Witziges und was zum Lachen!

..hi bosch, wenn Du nochmals Hunger im Auto bekommst und Dir ein Essen bestellen willst , ich bin dabei.......................

Ein Bischof inspiziert seine Klöster.
Als er einen Klostergarten betritt,
sieht er eine hübsche junge Nonne,
die einen Kinderwagen vor sich herschiebt.
Verwundert sagt der Bischof zu Oberin:

"Na, was haben Sie mir da verschwiegen,
da ist ja ein süßes kleinen Klostergeheimnis."

Lächelnd erwidert die Oberin:

"Irrtum, das ist kein Klostergeheimnis,
das ist ein Kardinalfehler."

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort “Kartoffeln” und singe ein Lied dazu.

Urheber: unbekannt

"Kennen Sie die Clochard-Stellung?"

"Nein"

"Sie macht eine Brücke, er legt sich drunter und schläft."

Richter fragt den Angeklagten "Mit welchem Golfschläger haben sie ihre Frau erschlagen?".
Angeklagter: "Mit dem Eisen Nr:4".
Der Richter "Das hätte ich auch genommen".

Der Schotte leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt.

Der sieht im tief in die Augen und befiehlt: "Sie sind geheilt! Sagen sie, dass sie geheilt sind."

"Ich bin geheilt!" ruft der Schotte erleichtert.
"Sehr gut. Das macht zehn Euro!"

Der Schotte sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört: "Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt."

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel vs. Hölle machen könnte.

Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
"Glaubt Ihr, dass Ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück:
"Macht nix, wir haben alle Schiedsrichter!"

Gestern habe ich schon wieder einen anonymen Brief bekommen!"

"Kein Grund zur Aufregung - einfach nicht beantworten!"

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?

Sie drückt die Löschtaste.

Rita erzählt ihrer Freundin: "Ich habe einen neuen Job, ich bin jetzt bei
Weber & Vögele."
"Du hast´s gut," seufzt Lydia," ich bin bei Opel und muß hart arbeiten!"

Wieder mal spitzen Witze. Erfrischend hier jeden Tag was neues zu entdecken.

Da macht die Arbeit richtig Spaß!

Sex auf Schwäbisch

ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts
Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar,
hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was
genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet,
zu mir könnet mer also au net.
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Hilton 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut´s Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück ! !

Herrlich, das lockert den Wocheneinstieg auf.

Danke

Frage:Was ist der Unterschied zwischen Uhu und Eule?

Antwort:Uhu klebt besser!

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen
. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"

Vater: "Ehe"

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten als er gerade durch eine Einbahnstraße in die falsche Richtung fährt.
Der Polizist:
"Mann - Sie fahren in die falsche Richtung. Haben Sie denn die Pfeile nicht gesehen?"
Der Fahrer:
"Die Pfeile? - Mensch ich habe nicht mal die Indianer gesehen."

Hotel garni

"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen
verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die sie Kaffee nennen!."
sagt der Gast zum Kellner in der Frühstückspension.

"Ich weiß nicht ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken.

"Aber wieso, gestern ging es doch auch?!"

So sind sie, die Politiker

Ein Bekannter fragt den Handwerker: „Haben sie was gegen den neuen Bürgermeister, weil Sie so wütend auf ihn sind?“

„Das kann man wohl sagen. Er hat uns vor der Wahl drei Kisten Bier in die Werkstatt geschickt!“

„Und deshalb sind Sie so wütend auf ihn?“

„Ja, denn jetzt nach der Wahl hat er uns die Rechnung geschickt!“