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  • Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen verzweifelt sind.
    Nämlich, dass die Männer sich beim Pinkeln endlich mal hinsetzen! :)
  • Sozialknight

    OK, OK,

    dann versuche ich mich einmal hier.
    Meine Witze gelten als unlustig, dennoch möchte ich meine Lieblingswitze
    hier erzählen!

    Eine australische Quiz-Sendung.
    Wettbewerber sind ein Schäfer sowie ein Geistlicher.
    Es erstaunt nicht, dass der Geistliche alle Fragen richtig beantwortet hat, umso
    mehr wundert es, dass der Schäfer mithalten konnte.

    Kurz vor Ende der Sendung steht es also unentschieden und der Moderator
    muß entscheiden, wie es weiter geht.

    Beide sollen innerhalb der nächsten 10 Minuten ein Gedicht erdenken und
    vortragen. Dabei muß das Wort Timbuktu enthalten sein!
    Wessen Gedicht mehr Applaus bekommt, der siegt.

    10 Minuten später ist der Geistliche an der Reihe:
    „I was a father all my life,
    I had no woman, had no wife.
    I read the bible through and through
    on my way to Timbuktu!“

    Das Publikum ist begeistert!

    Getz kommt der Schäfer:

    „Tim and I to Brisbane went
    we met three ladies, cheap to rent!
    They were three and we were two
    so I booked one, and Tim booked two!"

    Wer wohl gewonnen hat?
    --

    Zwei ehemalige Klassenkameraden treffen sich nach Jahren zufällig wieder.
    Sie erkennen und begrüßen sich und wundern sich jeweils.
    „Sag mal, Du warst damals so dick!? Was ist passiert, dass Du heute so dünn
    bist?“

    Er antwortet:

    „Ach weißt Du, ich arbeite lange, komme spät nach Hause, sehe in den
    Kühlschrank, nix Gescheites drin, also gehe ich ins Bett!
    Aber sach mal, Du warst doch früher so ein schlanker Atleth, wieso bist Du
    so dick geworden?"

    Der Dicke:
    „Tja, bei mir ist es ähnlich! Ich arbeite lange, komme spät nach Hause, schaue
    ins Bett, nichts Gescheites drin, also gehe ich an den Kühlschrank!“

    --

    Eine katholische Prozession irgendwo tief in Bayern.

    6 Messdiener laufen voran mit Weihrauchschwenkern, dahinter folgen 8
    Messdiener, die eine Bare tragen, auf der die Figur der Jungfrau Maria unter
    dem Baldachin steht.
    Es folgt ein Fahnenschwenker, der die Fahne der lokalen Glaubensgemeinschaft
    hin und her schwenkt, aber er ist nicht ganz ausgeschlafen!
    Dahinter der Pfarrer.

    Alle Messdiener singen:
    „Kyrie Eleison“ ausser des Fahnenträgers.
    Er lässt mal links, mal rechts die Fahne auf dem Boden schleifen, bis es
    irgendwann dem Pfarrer zu viel wird und er laut ruft:
    „Die Fahne hoch...“

    Und einer der Messdiener:
    „Na, endlich mal ein Lied, das wir kennen!“

    --

    Und jetzt mache ich mich zum Bad Boy!

    30.000 männliche Türken im Stadion!
    Was fehlt?


    30 kg Vorhaut!

    Werde ich jetzt gesperrt?
    ;)

    --

    Ein evangelischer Pastor, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi unterhalten sich.
    Es geht um die Kollekte und wie damit ugegangen wird.
    Der Pastor spricht als Erstes:
    „Also ich male einen Kreis mit einem Durchmesser von 1 Meter auf dem Boden der Kirche,
    stelle mich hinein und werfe die Kollekte hoch. Alles was im Kreis landet investiere ich
    in die Kirche, der Rest ist mein!“

    Der katholische Pfarrar:
    „Ist mir zu kompliziert!
    Ich male einen Strich von 2 Meter Länge und 2 Zentimeter Breite und stelle mich auf
    eben jenen Strich. Dann werfe ich die Kollekte hoch und alles, was innerhalb des Strichs
    landet, investiere ich in die Kirche, der Rest ist mein.

    Der Rabbi:

    „Ihr Schmocks! Offensichtlich bin ich der Ehrlichste von uns.
    Ich nehme die Kollekte, stelle mich in die Mitte der Synagoge, werfe das Geld hoch zum
    Herrn und rufe: ‚Nimm so viel Du willst, Herr!‘“

    --

    Ein Rabbi betet zu Gott und wehklagt:
    „Herr, was soll ich tun?
    Mein Sohn hat konvertiert und ist Christ geworden!?“
    Gott hörte sein Gebet und antwortet:
    „Was klagst Du, Rabbi?
    Wußtest Du nicht, dass auch mein Sohn konvertierte?"
    „Doch ja, Herr, aber wie hast Du reagiert?“

    „Ich habe ein neues Testament geschrieben!“