Witziges und was zum Lachen!

OK, OK,

dann versuche ich mich einmal hier.
Meine Witze gelten als unlustig, dennoch möchte ich meine Lieblingswitze
hier erzählen!

Eine australische Quiz-Sendung.
Wettbewerber sind ein Schäfer sowie ein Geistlicher.
Es erstaunt nicht, dass der Geistliche alle Fragen richtig beantwortet hat, umso
mehr wundert es, dass der Schäfer mithalten konnte.

Kurz vor Ende der Sendung steht es also unentschieden und der Moderator
muß entscheiden, wie es weiter geht.

Beide sollen innerhalb der nächsten 10 Minuten ein Gedicht erdenken und
vortragen. Dabei muß das Wort Timbuktu enthalten sein!
Wessen Gedicht mehr Applaus bekommt, der siegt.

10 Minuten später ist der Geistliche an der Reihe:
„I was a father all my life,
I had no woman, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu!“

Das Publikum ist begeistert!

Getz kommt der Schäfer:

„Tim and I to Brisbane went
we met three ladies, cheap to rent!
They were three and we were two
so I booked one, and Tim booked two!"

Wer wohl gewonnen hat?
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Zwei ehemalige Klassenkameraden treffen sich nach Jahren zufällig wieder.
Sie erkennen und begrüßen sich und wundern sich jeweils.
„Sag mal, Du warst damals so dick!? Was ist passiert, dass Du heute so dünn
bist?“

Er antwortet:

„Ach weißt Du, ich arbeite lange, komme spät nach Hause, sehe in den
Kühlschrank, nix Gescheites drin, also gehe ich ins Bett!
Aber sach mal, Du warst doch früher so ein schlanker Atleth, wieso bist Du
so dick geworden?"

Der Dicke:
„Tja, bei mir ist es ähnlich! Ich arbeite lange, komme spät nach Hause, schaue
ins Bett, nichts Gescheites drin, also gehe ich an den Kühlschrank!“

--

Eine katholische Prozession irgendwo tief in Bayern.

6 Messdiener laufen voran mit Weihrauchschwenkern, dahinter folgen 8
Messdiener, die eine Bare tragen, auf der die Figur der Jungfrau Maria unter
dem Baldachin steht.
Es folgt ein Fahnenschwenker, der die Fahne der lokalen Glaubensgemeinschaft
hin und her schwenkt, aber er ist nicht ganz ausgeschlafen!
Dahinter der Pfarrer.

Alle Messdiener singen:
„Kyrie Eleison“ ausser des Fahnenträgers.
Er lässt mal links, mal rechts die Fahne auf dem Boden schleifen, bis es
irgendwann dem Pfarrer zu viel wird und er laut ruft:
„Die Fahne hoch...“

Und einer der Messdiener:
„Na, endlich mal ein Lied, das wir kennen!“

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Und jetzt mache ich mich zum Bad Boy!

30.000 männliche Türken im Stadion!
Was fehlt?

30 kg Vorhaut!

Werde ich jetzt gesperrt?

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Ein evangelischer Pastor, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi unterhalten sich.
Es geht um die Kollekte und wie damit ugegangen wird.
Der Pastor spricht als Erstes:
„Also ich male einen Kreis mit einem Durchmesser von 1 Meter auf dem Boden der Kirche,
stelle mich hinein und werfe die Kollekte hoch. Alles was im Kreis landet investiere ich
in die Kirche, der Rest ist mein!“

Der katholische Pfarrar:
„Ist mir zu kompliziert!
Ich male einen Strich von 2 Meter Länge und 2 Zentimeter Breite und stelle mich auf
eben jenen Strich. Dann werfe ich die Kollekte hoch und alles, was innerhalb des Strichs
landet, investiere ich in die Kirche, der Rest ist mein.

Der Rabbi:

„Ihr Schmocks! Offensichtlich bin ich der Ehrlichste von uns.
Ich nehme die Kollekte, stelle mich in die Mitte der Synagoge, werfe das Geld hoch zum
Herrn und rufe: ‚Nimm so viel Du willst, Herr!‘“

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Ein Rabbi betet zu Gott und wehklagt:
„Herr, was soll ich tun?
Mein Sohn hat konvertiert und ist Christ geworden!?“
Gott hörte sein Gebet und antwortet:
„Was klagst Du, Rabbi?
Wußtest Du nicht, dass auch mein Sohn konvertierte?"
„Doch ja, Herr, aber wie hast Du reagiert?“

„Ich habe ein neues Testament geschrieben!“

Ein Schüler im Erwachsenenalter.
Er pubertiert und hat eine Freundin.
Die Eltern beider Familien sind recht tolerant und so kommt es eines Tages,
dass die Eltern der Tochter zustimmen, dass die Tochter bei ihrem Freund
übernachten darf!

Der Junge ist natürlich heiß wie Nachbars Lumpi, aber eben auch entsprechend
unerfahren. Und so spricht er ganz offen mit seinem Vater über das Problem, dass
er gerne mit ihr (na, Ihr wisst schon, für Erwachsene halt!) seine erste Erfahrung
machen möchte.

Der Vater überlegt kurz und schlägt seinem Sohn folgenden Deal vor:

Er (der Vater!) versteckt sich unter seines Sohnes Bett und gibt seinem Sprößling
Anweisungen, wie er vorzugehen hat!

Der Sohn stimmt zu und es kommt zu der Nacht der Nächte!

Der Vater liegt längst unter seines Sohnes Betts!
Der Sohn kehrt in sein Zimmer in Begleitung seiner Freundin!

Kaum liegen sie beide auf seinem Bett sucht der Sohn den ersten Kontakt unter
eben jenem Bett und fragt: „Papa, was soll ich jetzt tun?“.
Der Vater: „Jetzt streichle ihr sanft über ihren Oberkörper und nähere Dich vorscihtig
in Richtung ihrer Brüste!“

Der Junge, heiß wie Schmidts Katz: „Ja, habe ich gemacht! Und jetzt?“
Der Vater: „Zieh ihr sanft aber bestimmt die Bluse aus und berühre alles, was Du mit
Deinen Händen berühren kannst!“
„Jaja, habe ich, und jetzt? Wie geht es weiter?“
„Jetzt entkleide Deine Freundin unterhalb der Gürtellinie, aber sei langsam, nicht zu
schnell! Schnellschüsse mögen Damen nicht! Das erkläre ich Dir später!“
„Ja ja, Vater, alles klar! Und jetzt?"
„Jetzt bewegst Du Deine Hand langsam in Richtung ihrer naduweißtschon und spielst
ein wenig darin rum!“
„Papa, das ist irgendwie nass!“
„Alles bestens, mein Sohn. Du hast bis hierher alles richtig gemacht.
Ich möchte nun, dass Du Dich über sie beugst und versuchst, Deinen naduweißtschon
in ihr naduweißtschon zu stecken!“

Der Junge: „Häh?“

„Na, Du weißt schon, beuge Dich über sie und der Rest findet sich von alleine!“

Der Junge beugt sich über die Dame, rutscht mit dem linken Knie aus und stößt mit der
Stirn „Boing“ laut auf den Bettpfosten.
Er packt sich an die Stirn, schaut auf seine Finger und bemerkt Blut an seinen Fingern:
„Papa, das blutet!“

Und der Vater:
„Alles bestens, mein Sohn! Mach Dir keine Sorgen! Mach weiter so!
Ich bin so stolz auf Dich!“

Und der Junge...

Boing boing boing boing....

,,|,;

Das Board hat Lücken!
Wieso kann ich auswählen zwischen „Antworten“ und „Thema erstellen“?
--

Es folgt ein sehr sehr böser Witz!
Zartbesaitete Damen und Herren sollten hier nicht weiter lesen!
Ich habe gewarnt!

Ein älterer Herr in einer Miederwäscheabteilung schaut sich um und wirkt ein
wenig hilflos. Eine aufmerksame Verkäuferin bemerkt den Herrn und fragt ihn,
ob und wie sie helfen kann.

Der Mann:
„Naja, wissen Sie? Meine Frau und ich sind seit 30 Jahren verheiratet und wir
würden gerne wieder etwas Schwung in unser Liebesleben bringen.
Ich suche entsprechend eine sexy Reizwäsche!"
Die Verkäuferin:
„Ich verstehe, welche Körbchengröße hat denn ihre Gattin?“
„Häh? Körbchengröße? Wattis datten?“
„Oh, ich verstehe! Kein Problem, entschuldigen Sie mich kurz! Ich bin gleich
wieder bei Ihnen!“

Die Verkäuferin verschwindet kurz und kommt nach einigen Sekunden mit zwei
Luftballons zurück, welche sie gleich auf Pampelmusegröße aufpustet und fragt
den Herrn:
„Entpricht dies in etwa der Größe der Brüste Ihrer Frau?“
„Um Gottes Willen, nein! Viel zu groß!“
Die Verkäuferin läßt aus beiden Ballons Luft ab, bis sie auf Orangengröße
geschrumpft sind und fragt:
„Entspricht dies der Größe der Brust Ihrer Frau?“
„Nee, immer noch nicht!“
Die Verkäuferin lässt Luft ab, bis die Ballons die Größe von Tischtennisbällen
erreichen:
„Nee, immer noch zu groß!“

Die Verkäuferin gibt völlig entnervt auf und lässt die gesamte Luft aus den
Luftballons, welche dann schlapp herunterhängen! Und der Mann:

„Ja! So! Genau so!“

Es folgt ein Witz aus der Provinz.

Es ist schon etwas her, als man eine PISA-Studie durchführte.
Ergebnis war, dass Deutschland recht weit abgeschlagen war.
Eine interne Untersuchung des Kultusministeriums ergab, dass das Ballungszentrum
Ruhrgebiet in NRW die höchsten Defizite aufwies, gefolgt von Berlin und Bremerhaven.

Eine genauere Untersuchung ergab, dass die dümmsten Menschen wiederum aus

Gelsenkirchen

kommen!

Ein Gelsenkirchener Sportreporter wollte diese Behauptung nicht so einfach im Raum
stehen lassen und so nutzt er das Spiel der Spiele, wo Schalke den BVB begrüßt.

Es steht eine Live-Schaltung zum Sportstudio und selbst die Zuschauer im Stadion können
alles live verfolgen!
Noch bevor die Spieler auflaufen wendet sich der Reporter an ein zwölfjähriges Mädchen
und stellt ihr eine einfache Frage um zu beweisen, dass die Gelsenkirchener nicht so dumm
sind und so fragt er sie:

„Wie viel ist drei mal fünf?"
Und das Mädchen antwortet:
„Vier!“

Der Reporter läuft vor laufender Kamera kreidebleich an und das Ganze ist auch noch live,
als die Schalker Fans ihre Fäuste rhythmisch in die Luft schwingen und dazu gröhlen:

„Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!“

Der Reporter besinnt sich kurz und denkt sich eine einfachere Frage aus und fragt:

„Wie viel ist denn fünf plus sechs?“

Das Mädchen:

„Vier!“

Der Reporter erlebt einen chronischen Blutzuckersturz und der kalte Schweiß läuft ihm von
der Stirn und er zittert. Die Schalker Fans gröhlen im Hintergrund:

„Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!“

Der Reporter steht kurz vor der Ohnmacht, kann sich aber noch gerade so fangen und er denkt
sich, dass das Mädel eine arme Totgeburt ist die immer mit vier antwortet.
Um die Situation zu retten denkt er sich eine ganz einfache Frage aus, die sogar jenes Mädchen
locker beantworten kann und so fragt er vor laufender Kamera:

„Wie viel ist denn zwei plus zwei?“

Das Mädchen:

„Vier!“

Der Reporter lächelt verzweifelt glücklich in die Live-Kamera, als die Schalker Fans gröhlen:

„Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!“

Wie heißen die Eltern von Fix und Foxi?

Paxi und Fixi.

Steigern wir das Niveau:

[media]https://www.youtube.com/watch?v=14LcvpXmb74[/media]

Frohes Fest allen.

You don't know Fluffy?
You don't know Jack!

[media]https://www.youtube.com/watch?v=ux8GZAtCN-M[/media]

„Also meine Frau ist ein Engel!“
„Du Glücklicher! Meine lebt noch...“

Ich probiers auch mal mit meinem Lieblings-Psychiater-Witz:

Herbert wacht seit Wochen früh total müde auf, weil er jede Nacht träumt, er fährt einen Lastzug von Flensburg nach Basel.
Er geht zum Psychiater, erklärt dem die Situation und hofft auf Hilfe.
Der Psychiater hört sich alles an, sagt: kein Problem, das lösen wir mit einer Sitzung, danach träumen sie nur noch, sie fahren von Flensburg nach Karlsruhe, ab da übernehme ich den Zug.
Herbert denkt sich, na der Psychiater spinnt doch, aber gut, ich bin nun mal da, also auf zur Sitzung.
Nach 1 Stunde geht er nach Hause, legt sich abends ins Bett, schläft ein. Er träumt dass er in Flensburg in den Lkw einsteigt, losfährt Richtung Basel. Vor einem Rastplatz nahe Karlsruhe setzt er den Blinker und fährt ab. Dort steht schon der Psychiater und winkt. Herbert steigt aus, der Psychiater ein und fährt weiter.
Am Morgen ist Herbert total ausgeruht und entschließt sich gleich mal wieder ausgiebig shoppen zu gehen. Auf dem Weg trifft er Karl, einen Kumpel. Dieser sieht total übermüdet aus, kann sich kaum wachhalten. Auf die Frage, was denn los sei, erklärt Karl, dass er jede Nacht träumt, er müsse 3 hübsche Frauen vernaschen, und deshalb früh wie gerädert ist. Herbert zu Karl: du, ich hatte ein ähnliches Problem, ich kenne da einen guten Psychiater, der hat mir auch geholfen. Er gibt Karl die Adresse und geht weiter. Nach 5 Tagen treffen sich die beiden wieder. Karl sieht schlimmer aus als vor 5 Tagen. "Was ist denn los mit Dir" fragt Herbert "hat dir mein Psychiater nicht helfen können, was ist denn mit den 3 Frauen?" Darauf Karl: "Tja, die Frauen sind weg, jetzt fahr ich einen Lkw von Karlsruhe nach Basel."