Witziges und was zum Lachen!

Blondine in der Drogerie: "Bitte eine Packung Mottenkugeln!
" Meint der Drogist verwundert: "Seit einer Woche kaufen sie jeden Tag eine Packung Mottenkugeln.
Es geht mich ja nichts an, aber was machen Sie denn damit?" -
"Nun ja..." antwortet die Blondine, "es ist so schwierig, die Motten mit diesen Kugeln zu treffen!"

Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: 'Schreibkraft gesucht!'
Beim Vorstellungsgespräch:
"Können Sie gut tippen?"
Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo.
"Ja, aber - können Sie auch Kaffeekochen?"
Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück.
"Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!"
Darauf der Hund:
"Miau, Miau..."

An der Kinokasse hängt ein Schild:
Sonderpreis! Soldaten nur ein Euro!

Geht die blonde Susi hin, legt zehn Euro auf den Tisch und säuselt errötend: „Bitte zehn von der Marine ...!“

Die Art zu denken

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und

ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?“

Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"

"Aber wieso denn?"

"Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!"
Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber Deine Art zu denken gefällt mir."

Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafé sitzen zwei Frauen.
Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken, gefällt mir.“

Richter: "Warum haben Sie den Kläger auf offener Strasse verprügelt?"

Angeklagter: "Meine Verhältnisse erlauben mir nicht, dafür auch noch eine Sporthalle zu mieten!"

Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis:
"Die Treppe nimmt ja kein Ende!"
"Und ich krieg's schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!"
"Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

Blonde Mutter empört zu ihrer 16 Jahre alten Tochter:

"Mit 16 schon einen Freund, aber den 32.Geburtstag der Mutter vergessen!"

Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?

Am Großen Wagen fehlen die Räder.

Kreuzzug

Ein Kreuzritter zieht mit seinem Heer nach Jerusalem.
Zurück bleibt eine junge Rittersbraut, wohl ausgerüstet mit verschlossenem
Keuschheitsgürtel.
Nach vier Jahren kehrt er voller Erwartung zurück.
Inzwischen ist seine Frau Mutter eines 3-jährigen Knaben geworden.

Sein Name? Dietrich!

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang:

"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."

Am nächsten Tag steht darunter:

"Hab ich probiert. Kein Vergleich!"

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.
Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"
Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!!"

Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er sie: "Bist du am putzen oder fliegst du weg?"

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: Du, ich habe eine neue Stellung!

Darauf die Frau: Kümmere dich lieber um Arbeit!

Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der
ihn seit einer Weile anguckt: "Warum starrst du mich denn
so an?" Antwortet der Kleine: "Meine Mutti will wissen,
ob Sie einen Kalbskopf oder Schweinsohren haben."

Was machen die Deutschen, wenn sie Fußball-Europameister geworden sind? -
Die Playstation aus und ins Bett gehen.

Gute Nacht! Bora

Beim Radiosender ist Tag der offenen Tür.
Dem DJ fällt unter den Besuchern eine heiße Blondine ins Auge.
Er nimmt das Girl mit in das leere Studio, öffnet seine Hose und sagt: "Ich hoffe du weißt was das ist." - "Klar", sagt sie, greift sich das Teil und spricht laut und deutlich: "Hi Leute! Hier ist die Moni aus Oldenburg. Ich grüsse alle die mich kennen."

Wie fängt man einen Löwen?
a) Mathematische Methoden
1) Hilbert'sche oder Axiomatische Methode
Man stelle einen Käfig in der Wüste auf und führe folgendes
Axiomensystem ein: Axiom 1: Die Menge der Löwen in der Wüste ist nicht leer. Axiom 2: Sind die Löwen in der Wüste, so ist auch ein Löwe im Käfig.
Schlussregel: Ist p ein wahrer Satz und gilt "wenn p so q", so ist q auch ein wahrer Satz. Satz: Es ist ein Löwe im Käfig.
2) Geometrische Methode
Man stelle einen zylindrischen Käfig in die Wüste. Fall 1: Der Löwe ist im Käfig. Dieser Fall ist trivial. Fall 2: Der Löwe ist außerhalb des Käfigs. Dann stelle man sich in den Käfig und führe eine Inversion an den Käfigwänden durch. Auf diese Weise gelangt der Löwe in den Käfig und man selber nach draußen. ACHTUNG!!! Bei Anwendung dieser Methode ist dringend darauf zu achten, dass man sich nicht auf den Mittelpunkt des Käfigbodens stellt, da man sonst im Unendlichen verschwindet.
3) Topologische Methode
Der Löwe kann topologisch als Torus aufgefasst werden. Man transportiere die Wüste in den vierdimensionalen Raum. Es ist nun möglich, die Wüste so zu deformieren, dass beim Rücktransport in den dreidimensionalen Raum der Löwe verknotet ist. Dann ist er hilflos und lässt sich ganz leicht in den Käfig legen.
4) Funktionalanalytische Methode
Die Wüste ist ein separabler Raum. Er enthält daher eine abzählbar dichte Menge, aus der eine Folge ausgewählt werden kann, die gegen den Löwen konvergiert. Mit einem Käfig auf dem Rücken springen wir nun von Punkt zu Punkt dieser Folge und nähern uns so dem Löwen beliebig genau.
5) Banachsche oder Iterative Methode
Es sei f eine Kontraktion der Wüste in sich mit Fixpunkt x0. Auf diesen Fixpunkt stellen wir den Käfig. Durch sukzessive Iteration
W(n+1) = f (W(n)), n=0,1,2,... ( W(0)=Wüste )
wird die Wüste auf den Fixpunkt zusammengezogen. So gelangt der Löwe in den Käfig.
6) Bolzano-Weierstrass-Methode
Wir halbieren die Wüste in Nord-Süd-Richtung durch einen Zaun. Dann ist der Löwe entweder in der westlichen oder in der östlichen Hälfte der Wüste. Wir wollen annehmen, dass er in der westlichen Hälfte ist. Daraufhin halbieren wir diesen westlichen Teil durch einen Zaun in Ost-West-Richtung. Der Löwe ist entweder im nördlichen oder im südlichen Teil. Wir nehmen an, er ist im nördlichen. Auf diese Weise fahren wir fort. Der Durchmesser der Teile, die bei dieser Halbiererei entstehen, strebt gegen Null. Auf diese Weise wird der Löwe schließlich von einem Zaun beliebig kleiner Länge eingegrenzt.
b) Physikalische Methoden
1) Newton'sche Methode
Käfig und Löwe ziehen sich durch die Gravitationskraft gegenseitig an. Man vernachlässige die Reibung. Auf diese Weise muss der Löwe früher oder später am Käfig landen.
2) Heisenberg-Methode
Ort und Geschwindigkeit eines bewegten Löwen lassen sich nicht gleichzeitig bestimmen. Da bewegte Löwen also keinen physikalisch sinnvollen Ort in der Wüste annehmen, kommen sie daher für die Jagd auch nicht in Frage. Die Löwenjagd kann sich daher nur auf ruhende Löwen beschränken. Das Einfangen eines ruhenden, bewegungslosen Löwen wird als Übungsaufgabe angesehen und dem Leser überlassen.
3) Schrödinger-Methode
Die Wahrscheinlichkeit, dass der Löwe zu einem beliebigen Zeitpunkt in den Käfig geht, ist größer Null. Man setze sich vor den Käfig und warte.
4) Einsteinsche Methode
Man überfliege die Wüste mit nahezu Lichtgeschwindigkeit. Durch die relativistische Längenkontraktion wird der Löwe flach wie Papier. Man greife ihn, rolle ihn zusammen und streife ein Gummiband darum.

Nach einer peinlichen 0:4 Niederlage gegen Preußen Münster beschließt der Torhüter der Essener, sich zu verkleiden, um am Bahnhof nicht erkannt zu werden. Mit Perücke, Bart und Sonnenbrille spaziert er durch den Haupteingang. Da spricht ihn eine alte Dame an: „4 Gegentore. Und du willst ein Torhüter sein?” Der völlig verblüffte Keeper fragt: „Mein Gott, wie haben sie mich erkannt?” -„Pssst, nicht so laut. Ich bin`s, der Trainer.”

Zitat von flobora

Was machen die Deutschen, wenn sie Fußball-Europameister geworden sind? -
Die Playstation aus und ins Bett gehen.

Gute Nacht! Bora

Der Witz wird mit Holland gemacht.