Witziges und was zum Lachen!

Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist?

Er lässt sich die Mandeln herausnehmen.

Der Name "Handy" wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er erstaunt:

"Handie koi Schnur dran?"

Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer
Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin sagt am nächsten Morgen: Oh, was bist Du für ein guter
Liebhaber! Was fur eine wundervolle Nacht!
Die Schwäbin sagt am nachsten Morgen: Kheret die Mebl älle Dir? :S

Noch einer:

Warum tragen schwäbische Frauen keine Stringtangas?
Weil man später daraus keinen Putzlappen machen kann!

Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam war ein Schwabe!
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages
zum lieben Gott: Kannst Du mir nicht jemanden machen, :S
der nett, schon und intelligent, und zum Liebhaben ist?
Antwort: Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und
Dein linkes Bein!
Nach kurzen Uberlegen fragt Adam: Was kriege ich denn für eine Rippe?

Ein Schwabe geht auf dem Müncher Oktoberfest verloren. Eine große Suchaktion läuft an, bei der sich Polizei, Feuerwehr und auch das Rote Kreuz beteiligt.

Nach 2 Tagen vergeblicher Suche stößt eine Streife des Roten Kreuzes an einen großen Müllcontainer, aus dem sie Schnarchgeräusche vernehmen.

Sie klopfen an den Container und rufen: "Hallo! Hier ist das Rote Kreuz!"

Da ertönt eine verkratzte Stimme aus dem Container : "Mir spendet nix!"

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?

Ein Igel in der Kondomfabri

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie
auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und
fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und
fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald. Über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"

Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen.
Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!"
Sagt der Andere: "Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"

Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde?
Sie hört Nachrichten aus dem Inland!

he, phl, kennst Du keinen "guten" vom Ruhgebiet? Ich finde momentan keinen..........

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt
in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme
von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

Wirklich wichtigen Managern wird die Empfehlung gegeben, sich Koteletten wachsen zu lassen,

da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden.

Zitat von Lordus

he, phl, kennst Du keinen "guten" vom Ruhgebiet? Ich finde momentan keinen..........

na klar doch

Schalke spielt gegen den VfB. 2 Minuten nach dem Anspiel fährt ein Zug vorbei und pfeift.
Der VfB denkt der Schiedsrichter hat das Spiel abgepfiffen und geht nach hause.
30 Minuten später schießt Schalke das erste Tor.

Ein Kölner Obdachloser durchstöbert auf
seiner täglichen Suche nach
Nahrung
die Kölner Mülltonnen. Dabei stößt er
in
einem Kübel auf einen
zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Legg mich fett, ne Duude!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und
meldet: "Ich han ene Duude gefonne,
em
dritte Eimer am Rothousplaatz,
jooht ens dohin kucke!"

Die Polizei fährt sofort zur besagten
Mülltonne, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und
sagt: "Öm Joddes Welle,
dat es jo eine von oohs!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als
Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim
durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung -
und findet den Spiegel und
ruft:
"Mama, Mama, de Bap hätt en
Fründin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an:
"Jesses nee, un wat
für en Schabbrack!"

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über
100 DM aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes.
Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er
sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren.
Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen.
"Das macht 100 DM und 5 DM Zinsen," sagt der Pfandleiher,
"verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"

Sagt der Schwabe: "Ich war in Urlaub, und wo kann ich sonst für
5 DM einen Monat lang parken?"

Der Ehemann hat seiner Frau ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen.
Es klappt.
"Klaus!", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weißt Du denn, daß ich gerade im Supermarkt bin?"

"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"

"Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

Im Hörsaal wurde über zwei Garderobehaken ein Schild angefertigt: "Nur für Dozenten!"
Am darauffolgenden Tag klebt ein Zettel daneben: "Man kann auch Mäntel aufhängen!"