Ein Schüler trat vor seinen Meister mit der Frage: "Bitte Meister, erklär mir die Probleme der Liebe."
Der Meister antwortete "Keine Lust."

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.

Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde.

Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."

Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in
dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! -
"Ich wette mit
dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. -
"Ich wette
der reitet da nicht durch", sagt die andere! -
"Der Cowboy reitet
durch!", sagt die erste... -
"Schon gut! Kannst deine Kohle behalten!
Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch!
Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"

Der Patient zum Arzt: Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn, das sehr weh tut.

Arzt: Behalten Sie es im Auge, momentan kann ich Ihnen nur eine Salbe verschreiben.

Der Augenarzt nach der Untersuchung:

"Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"

Herr Doktor,
ich habe
so Angst vor der Spritze! Das wird doch nicht pieken ?"
"Ganz
bestimmt nicht! Sehen Sie selbst, die Nadel ist ganz
stumpf!"
«

Patient: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen."

Arzt: "Wieso denn das?"

Patient: "Ich bin blind."

"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich."
"Wie äussert sich das denn?"
"Was?"

"Wie äußern sich denn ihre Schmerzen?" fragt der Arzt den Patienten.
"Es ist halt so", meint der Patient, "es tut einfach weh.
Geäußert haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch nicht."

In einem Heidedorf ist das Westfälische
Landestheater zu Gast.
Ein Besucher zum
anderen: "Was soll das denn: erst wirfst du
mit faulen Äpfeln auf die Schauspieler und
dann klatscht du so, daß sie wieder
rauskommen."
"Ich habe ja noch ein paar Äpfel."

Hatte Rapunzel brünettes oder blondes Haar?
Blond natürlich, wenn sie brünett gewesen wäre, hätte sie die Tür aufgemacht.

"Was gibt es zu essen?"
"Aufschnitt!"
"Haben sie nichts Warmes?"
"Doch, Bier!"

"Herr Ober, auf meinem Salat hüpft eine Fliege!"
"Für 5 Euro können Sie auch kein Ballett erwarten."

"Herr Ober, in der Suppe liegt ein Gebiss!"
"Waff iff?"

"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Wespe!"
"Tja, Fliegen waren alle."

Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:

"Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?"

"Nichts."

"Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"

Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er sie: "Bist du am putzen oder fliegst du weg?"

Am Stammtisch: "Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten.

Sie sind tragbar, reden kein dummes Zeug und sind leicht zu entfernen!"

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"