Witziges und was zum Lachen!

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der

Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes

steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."

Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche,

um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in

der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei

sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.

Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.

Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!

"Nun, Herr Schneider, wie hat ihnen denn in Rom die Sixtinische Kapelle gefallen?"

"Die habe ich gar nicht gesehen. Wird wohl auf Tournee gewesen sein!"

Treffen sich zwei Bekannte.
"Was, du fährst schon wieder einen neuen Wagen! Wie hast du den denn finanziert?"
"Ich hab meine Trompete dafür in Zahlung gegeben."
"Wie? Und die hat der Autohändler ohne weiteres genommen?"
"Klar, er wohnt direkt unter uns."

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet.

Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.

Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:

"Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert." 

Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen.
Er
brüllt los: "Was macht ihr denn da?"
Sagt sie zu ihrem Liebhaber:
"Siehst du, ich sagte doch, er weiß nicht, wie's geht!" :S

Eine Frau sagt zu ihrem Mann: „Früher warst du glücklich, wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest.“
Er: „Daran hat sich nichts geändert!“

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen
Tiere an.
Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du
kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na
du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Im Zoogeschäft:

"Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"
"Nein, aber ich hätte da einen Specht."
"Ach, kann der denn sprechen?"
"Nein - aber morsen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Papagei?

Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

Dem Chefarzt einer Psychiatrie sind seine beiden Lieblinge, ein roter und ein grüner Papagei, entflogen. Sie hocken im höchsten Geäst einer Platane. Ein sehr klettergewandter Patient turnt hinauf und holt den roten Vogel herunter. "Und jetzt noch den anderen", ermuntert der Chefarzt. "Den anderen? Aber Herr Doktor, den darf ich nicht pflücken, der ist ja noch ganz grün!"

Eine Frau zu ihrem Mann: "Liebling, morgen verreise ich für eine Woche
zu meiner Mutter.
Kann ich noch irgend etwas für dich tun? " -
" Nein,
danke, das genügt."

"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?"
"Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

Na wie aussieht, habe ich schon wieder einige neue Witze hier verpasst.

Ja... einer jagt den anderen nu sind`s bald 600

Die Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen.

Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?" fragt die Freundin.

"Keine Spur!“ schimpft die Frau. ''Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten." :wacko: 

Zitat von flobora

Die Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen.

Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?" fragt die Freundin.

"Keine Spur!“ schimpft die Frau. ''Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten." :wacko: 

...guten Hunger................

Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann Du einen Orgasmus hast?"

Darauf die andere: "Ach nein, weisst Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

Die Ehefrau stellt fest: "Der junge Mann von gegenüber küßt seine Frau
jedesmal, wenn er nach Hause kommt.
Das tust Du nie!" -

"Aber Schatz,"
entschuldigt sich der Ehemann, "ich kenne die Frau doch gar nicht!"