Witziges und was zum Lachen!

Kürzlich war ich eingeladen, es war sehr warm, und ich wollte eben kurz mein
Gesicht
waschen, die Gastgeberin sagte, Handtücher,extra gekennzeichnet, seien
im Bad vorhanden. Nun, da hing eins mit "G" und eines mit "A", ich nahm
natürlich das mit "G" ! Alles klar, sagte ich, ich habe das Handtuch
"G" für Gesicht genommen. "Nein, das ist genau umgekehrt" "A" steht für
Angesicht und "G" für Gesäß"

"Ich möchte gern sechs Mausefallen."

"Nehmen Sie sie gleich mit?"

"Nein, ich schicke die Mäuse vorbei!"

Während des Werbespots für Blumen sagt ein Sprecher: "Kaufen Sie noch heute einen Strauß Rosen für die Frau, die Sie lieben!"

"Typisch", kommentiert Frau Lehmann, "an die Verheirateten denkt keiner!"

Neulich in der Sportambulanz:

"Wer wird denn nun operiert?" fragt der Chefarzt den Assistenten.

"Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt."

"Und was will der andere Kerl bei ihm?"

"Weiterspielen!..."

Sagt ein Mann zum anderen:
"Ich habe mir ein Handy bei Congstar gekauft".

Eine Blondine bekommt einen Job als Schulpsychologin. Gleich am ersten Tag sieht sie auf dem Schulhof einen Jungen, der nicht mit den anderen Jungs herumläuft, sondern er steht nur so alleine. Sie geht auf ihn zu, und fragt:

„Geht es Dir gut?“

„Ja.“

„Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?“

„Weil ich der Tormann bin...“

Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf.

"Sagen
Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein
zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem
Bauch vergessen hatte."

Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

Ein Medizinstudent soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Er müht sich ab, schwitzt und keucht. Schließlich sieht er sich nach getaner Arbeit erwartungsvoll nach dem Professor um. Der sagt nur: "Jetzt müssen Sie nur noch dem Vater die Zange über den Schädel schlagen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

Ein Gefangener wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:

Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer."

Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muss auch wieder zurück."

Ein Betrunkener torkelt in eine Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl, sagt aber nichts. Der etwas verwirrte Pfarrer räuspert sich kurz, um auf sich aufmerksam zu machen, doch der Betrunkene schweig noch immer. Schließlich klopft der Pfarrer deutlich an die Wand. Daraufhin sagt der Betrunkene: "Brauchst gar nicht so klopfen, hier gibt es kein Klopapier."

Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend
und meint schliesslich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute
Nachricht für sie, Frau Sommer."

"Fräulein!", unterbricht sie ihn kurz.

"Oh", der Arzt schluckt, "also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für sie."

Die beiden Ostfriesen fliegen am Mond vorbei. Fragt der eine: "Ist das nun der Pluto oder die Sonne?"

"Keine Ahnung, ich fliege die Strecke zum ersten Mal."

Sehr geehrte Damen und Herren

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei áusführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

Antwort:
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'um, weil sie weiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'wieder auf die Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0'
oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimentezahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITT EN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht´wiedergutzumachende n Schaden im Betriebssystem verursachen.

Wie erkennt man einen schlechten Polizisten?

Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.

Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.

Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.

Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.

Sein Motorrad hat Stützräder.

Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich.", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.

Er lässt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.

Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu pusten haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.

Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.

Er versucht ständig, sich beim Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

Sagt der eine Bauer zum anderen: "Sag mal, rauchen deine Kühe?"
"Nein!"
"Dann brennt wohl dein Stall!"

"Na wie geht es Dir?"

"Ach, ich lebe gerade in Scheidung." -

"Scheidung, und warum?"

"Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt."

"Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber

mal erklären."

"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt

.Da sagte ich 'Ja, Du vielleicht'".

Wie man sich auf einem Grillfest unbeliebt macht

Verwechsle die Grillkohle mit dem Katzenstreu
Stelle den Spiritus zwischen die Spirituosen.
Versuche die Grillwürstchen wiederzubeleben.
Mische Grillanzünder unter die Käsewürfel.
Lobe die Gastgeberin für ihr üppiges Bauchfleisch.

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"

Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"

Sie:
"Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten
sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger
tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit
der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er:
"Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto
gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto
eröffnen!"

Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten ..."

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist." "Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.

"Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen.

"Man wird doch mal nachzählen dürfen! jo!