Witziges und was zum Lachen!

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?

Damit er beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer säuft.

„Hat der Herr, den Sie eben bedient haben, etwas gekauft?“ fragt der Chef.
„Ja“ ,sagt die Verkäuferin, „die teuren Wildlederschuhe!“
„Hat er sie auch bar bezahlt?“ , will der Chef wissen.
„Nein, er zahlte 50Euro an, den Rest will er morgen bringen“ , antwortet die Verkäuferin.

„Ja, sind Sie denn bescheuert – der kommt doch niemals wieder!“
„Aber sicher kommt der wieder, ich hab ihm nämlich zwei linke Schuhe eingepackt!“

haha,

wieder so ein toller Witz! Täglich hier mal reinschauen, dann kann man jeden Tag einmal lachen.

Mach weiter so!

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die erschrecken?" "Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:

"Hallo, Papa!"

Ein Ehepaar verbringt seine Ferien im Norden Schwedens in einer Fischschutzzone.
Er liebt es ab Sonnenaufgang zu fischen. Sie bevorzugt zu lesen.
Eines Morgens kommt er nach einigen Stunden des Fischens zum Ferienhaus zurück
und beschließt eine Siesta zu machen. Obwohl sie sich auf dem See nicht gut auskennt,
möchte sie in dieser Zeit einen Ausflug mit dem Boot zu machen.

Sie fährt eine kurze Distanz, stoppt den Motor, wirft das Anker aus und fährt in ihrer Lektüre fort. Da erscheint der Fischerei-Aufseher. Er nähert sich ihr und fragt: "Guten Tag, meine Dame, Was machen Sie?" "Ich lese ein Buch" antwortet sie. "Sie sind in einer Fischverbot-Zone" sagt er. "Entschuldigung, aber ich fische ja gar nicht, ich lese!"
"Ja, aber sie haben die ganze Ausrüstung. Ich muss Sie zum Posten führen und von Ihnen eine Busse verlangen".

"Wenn Sie das tun, muss ich sie für sexuelle Belästigung anklagen," antwortet sie. "Aber, ich habe Sie ja nicht einmal angerührt" ruft der Aufseher aus. "Das ist wahr, aber Sie haben die ganze Ausrüstung".

Schmunzel, schmunzel!

Welch schöner Witz. Gerade an Regentagen zu empfehlen!

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heist Du denn?"

"Elfried!"

"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"

Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für den Rottweiler hinter dir."

In einer einsamen Gegend Südtirols hütet ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerruti- Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt:"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker im Auto-Cockpit, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1586 Schafe."
"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus."
Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8. Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?"
"Klar, warum nicht." antwortet jener.
"Sie sind Investmentbanker."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was sie tun.
... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

ein guter Sonntagswitz!

Besonders schön die lange Story vor der Pointe!

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben."

"Also jetzt übertreibt er.

"Manches vererbt sich", doziert der Professor vor seinen Medizinstudenten.

"Wenn Ihr Großvater beispielsweise kinderlos war und auch Ihr Vater keine Kinder hatte, ist es durchaus denkbar, dass auch Sie nicht zeugungsfähig sind."

LOL

Mein Gott, wie konnte das denn passieren?“ fragt der Arzt den Mann,
der mit schweren Brandwunden an beiden Ohren eingeliefert wurde.

„Ach, ich war gerade dabei, meine Hemden zu bügeln, als das Telefon klingelte.
Und da hab ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten.“

„Ja, aber die andere Seite?“
„Na, ich mußte doch den Notarzt rufen.“

Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafe, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein Stracciatella.

Bleibt der Kellner wie angewurzelt stehen und starrt sie unverwandt an.

Fragt sie Ihn streng: "Was gaffen Sie denn so? Ham'se noch nie 'ne nackte Frau gesehn?"

"Ja, schon aber ich frage mich, wie Sie nachher Ihr Eis bezahlen wollen!"

Was ist, wenn Politiker einen Strohballen hin und her werfen ????

Gedankenaustausch

Ein Vater lässt sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von morgens bis abends am Computer) über Betriebssysteme aufklären:

Vater: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?" Sohn: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet - und stürzt neben dem Flughafen ab. Das

ist Windows 98. Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist

OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS." Vater: "Und - was ist
dann UNIX?" Sohn: "Ich sagte doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor....."

Gott hat gerade die ersten beiden Menschen erschaffen
und besieht sich zuerst den Mann.

„Du liebe Güte, „sagt er sich, „was habe ich geschaffen: Diese Muskeln,
diese Proportionen, absolut perfekt!“

Dann sieht er sich die Frau an:
„Na ja, „denkt er sich, „kann ja nicht alles klappen. Die muss sich dann halt schminken!“

Professor: " Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h,
die Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Brief-
träger? Lösen Sie das Problem zeichnerisch."

Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen .........."

Professor: " Zeichnen Sie einen wagerechten Strich an die Tafel,
verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und
schließen Sie diese leise von außen!"

Kommt doch heute ein Brief von Congstar ( ich werde MORGEN dort - bzw. hier - freigeschaltet ) mit interessanten Angeboten zum Wechsel von Congster... Sicher erst gestern abgesendet worden, aber aus Köln, nicht Parchim. Konnte mir das Lachen nicht verkneifen...

PS: Der Router ist auch schon mal da... (ebenso heute) Da kann es ja losgehen.