Witziges und was zum Lachen!

Zwei Männer sitzen im Theater, sagt der eine: "Pass auf, jetzt kommt gleich der große Monolog." Darauf der andere: "Oh, hoffentlich setzt er sich nicht vor mich."

Gegen Abend hastet ein Mann in die Arztpraxis:
"Herr Doktor, Herr Doktor - ich glaube ich bin eine Motte!!"
Arzt: "Was kommen Sie dann zu mir? Sie müssen zum Psychiater!"
Mann: "Ich weiß, aber bei Ihnen war noch Licht..."

Privileg

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein
Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter:

"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

Bevor die Dozenten gehängt werden - macht man die Grundschullehrer glücklich! Hier ein paar Auszüge:

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Der Papst lebt im Vakuum.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Adam und Eva lebten in Paris.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Fink auf den Kopf ... Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.
Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"

Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß:
"Nein, der ist zu alt!"

Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..." :cursing:

1) Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

2) Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?

3) Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

4) Warum ist einsilbig dreisilbig?

5) Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
6) Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

7) Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus

Oh, genauso. Basisnote: puderig :S

Das ist ja quasi eine ganze Witze-Flut hier!

Der Arzt: "Sie haben ein chronisches Leiden, das werden Sie nie mehr los." - "Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer!"

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat..."

Zitat von Wave

Das ist ja quasi eine ganze Witze-Flut hier!

tja, die Witze -Flut tut uns allen gut (oder was)....

Herr Schmidt kommt vorzeitig von der Reise zurück, und sein Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange. Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch,
Gespenster gibt es doch gar nicht." "Doch Papa, guck mal nach!" Schmidt geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Klaus, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt.
Da brüllt Schmidt los: "Das nennst Du Freundschaft, Klaus? Jahrelang habe ich Dich durchgefüttert, Du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst Du meine Kinder!"

Und hier amerikanische Gesetze

Missouri: In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.

Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.

Kalifornien: In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.

Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.

Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

Florida: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

Idaho: In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.

Kansas: In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

Kentucky: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch Einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."

na denn Prost... was Alkohol aus einem machen kann:

Drei Männer sitzen an der Bar eines Hotels im obersten Stockwerk. Alle drei haben schon mächtig einen im Kahn. Da meint einer "wenn du statt mit Cola dein Getränk mit Waldmeistersirup trinkst, kannst du fliegen." Die anderen schauen ihn ungläubig an. Er trinkt sein nächstes Getränk mit Waldmeister und stürzt sich anschließend aus dem Fenster. Die beiden übrigen schauen ihm entsetzt nach. Kurze Zeit später kommt er durchs Fenster herein geflogen.
"Oh das probiere ich auch." der zweite Betrunkene bestellt sich sein Getränk mit Waldmeister, stürzt es hinunter und anschließend sich aus dem Fenster. Es gibt ein scheußliches Geräusch als er unten ankommt. Der dritte Mann wendet sich nun kopfschüttelnd an den Urheber des ganzen Dramas und meint: "Boa ehy du bist so ein Arsch wenn du was getrunken hast, Superman!!"

„Ich habe gestern meinen Neffen das erste mal getroffen.“ - „Und wie sieht er aus?“ - „Relativ klein, dickbäuchig, fast kahl, außerdem trinkt er unentwegt.“ - „Ach du meine Güte! Wie alt ist der Mann denn?“ - „Na, drei Monate!“

Das Häschen kommt völlig erschlagen von der Arbeit nach Hause.
"War das ein Tag. Der Computer ging kaputt."

"Und wieso bist du so erschöpft?" fragt seine Frau.

"Na, ich musste selber denken."

Fliegt von einer Blüte zur anderen Blüte und macht " mus-mus?

Eine Biene die rückwärts fliegt!

Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!"
Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!"
"Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!"