Witziges und was zum Lachen!

....diesen Ostergruß habe ich heute per SMS erhalten......

.Dies ist ein Osterei per SMS.

So gehts: Handy auf lautlos schalten, ins Freie gehen, und Handy weit wegwerfen. Viel Spass beim Suchen!
Man kann das Handy vorher auch bemalen...

Frohe Ostertage!!!

PS: Besonders geeignet sind: Moorgebiete, Feuchtbiotope und Flußauen

Zitat von Edward Bloom

endlich weiß ich wofür man das härteste Handy der Welt braucht

Frohe Ostern
Ed

...aber erst bemalen.....ich habe es mit "jrün" versucht und in die Wiese geworfen....--- war ein Reinfall = unser Hund sucht noch

auch Dir und Euch ALLEN fröhliche Ostertage !!!!!!!!!!!!!

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Chancen wahr nehmen

Seit einigen Monaten ist eine junge Sekretärin in der Firma,
die vom Chef schwanger ist.

Der erboste Vater will den Chef verklagen, doch dieser
macht ihm einen Vorschlag: „Wenn es ein Junge wird,
zahle ich 150.000 Euro, bei einem Mädchen 100.000 Euro.
Ist das in Ordnung?“

Meint der Vater schon etwas besänftigt:
"Und wenn es eine Fehlgeburt wird, kriegt meine Tochter
dann noch mal eine Chance?“

Also wenn du mal wieder Fahrstuhl fährst und nicht weiß, was du mit dir anfangen sollst hier ein paar Vorschläge:
1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die Falschen.
4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"
6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"
13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt. Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage
gestellt: "Wie viel ist 2x3?"

Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort:
"5?" "Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"

Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?" Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.

Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen, stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?" Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"

Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"

Eine Frau will am Bankschalter Geld abheben. Da betritt hinter ihr ein Polizist die Bank.

Er fragt sie: "Ist das Ihr Wagen, der da draußen mit laufenden Motor steht?"

Sie: "Ja, wieso?"

"Dann heben Sie gleich 25 Euro mehr ab, sie stehen im Halteverbo

Beim Notar

Das Testament wird vor den erwartungsvoll lauschenden Hinterbliebenen
verlesen:

"Im Vollbesitz meiner Geisteskräfte habe ich", der Notar räuspert sich verlegen, "mein ganzes Vermögen ausgegeben!"

Angeklagter, wollen Sie noch etwas sagen, bevor ich das Urteil verkünde?"

Ja, Herr Richter, es wäre mir angenehm, wenn Sie in Ihrer Rede das Wort "Freispruch" unterbringen könnten.

Lordus du bist ja echt der Hammer, schon wegen deiner Späße komme ich regelmäßig vorbei! Will deinen Lauf nicht unterbrechen, aber hier mal drei schöne Sprüche zum grinsen!

Früher musste man Drachen töten und die Jungfrau heiraten. Heutzutage gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten. . .

Frauen sind wie Edelsteine. Man muss sie mit Fassung tragen. . .

Ich sage immer was ich denke. Damit wenigstens ich höre was ich weiss . . .

hey,a. richter, saugut.....der mit "dem Drachen" gefiel mir am besten..... ...............:-))))))))))))))))))))))))))))))))))) man muß sich auch mal aufladen

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"Sag mal, schreit Deine Frau, wenn sie kommt?"

"Ja, sogar ziemlich laut!"

"Meine nicht, meine hat einen Schlüssel!"

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Interessent möchte ihn vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.

Die Wissenschaftler geben die Frage ein, der Computer rechnet, dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].

Der Interessent ist begeistert, möchte noch einen Test und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

"Ha!" schreit der Käufer: "Wusste ich's doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"

Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Ein wütender Patient, der an einer schweren Grippe erkrankt war, bellte ins Telefon:
"Waaaaas? In drei Wochen erst? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen drannehmen???

Bis dahin kann ich ja tot sein !"

Aus dem Telefon antwortete eine ruhige und freundliche Stimme: " Würden Sie so nett sein und ihre Frau beauftragen, in diesem Fall den Termin abzusagen?"

"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" - "Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!"
"Na, dann bin ich ja beruhigt." - "Eben. Einmal muss sie ja gelingen!"

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:"Sie müssen
unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat
sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

Kommt eine Frau zum Psychiater."Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube
mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück ißt er die
Kaffeetasse auf und läßt nur den Henkel übrig. Sagt der Artzt:
"So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"

Was ist Statistik?

Statistik ist, wenn man ein Bein in ein eiskaltes Wasser steckt und das andere Bein in kochendes Wasser, so fühlt man sich statistisch sehr wohl!

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW."

Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Sie sind so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, dass Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat."

Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."