Witziges und was zum Lachen!

Du bist im Löwengebiet. Hast Deine Waffen vergessen!
Durst......Du kommst mit herauhängender Zunge an ein Wasserloch...doch, da will ein Riesenlöwe das Wasser nicht mit Dir teilen. Er greift an und reißt das Maul weit auf, die Zähne blitzen in der Abendsonne (o, welche Wonne).
Du darfst jetzt keine Angst zeigen!!!!! Mit ruhigen Bewegungen krempelst Du Dir den Hemdsärmelt am rechten Arm (Linkshänder = linker Arm) soweit es geht hoch.-
Nun mußt Du den richtigen Moment abwarten! Wenn der Löwe sich zum Sprung duckt und sein lautes Gebrüll ausstößt, richtest Du den freien Arm wie einen Speer in die Richtung des Löwen . Jetzt der Angriffssprung! Du stehst fest auf Deinen Beinen und ohne Angst stößt Du Deinen Arm in den stinkenden Fang des Löwen...

Durch die ungebremste Sprungwucht des Tieres stößt Du Deinen Arm bis zum Ar.... des Löwen durch und ergreifst seinen Schweif (nicht loslassen). Mit einem gewaltigen Ruck deinerseits reißt Du den Schweif zu Dir durch des Löwen Mitte und.........krempelst ihn auf links !!!!!!!!!!!!!!!
Es ist geschafft, die Zähne des Löwen stehen jetzt auch "auf links", er kann nicht mehr beissen.

Wenn Du genug Wasser getrunken hast, solltest Du ihm etwas abgeben, denn das macht ein Tierfreund oder.........

Zitat von Kimmey

Der Witz wird mit Holland gemacht.

Zitat von Kimmey

Der Witz wird mit Holland gemacht.

Holland? Holland? Haben die schon mal bei irgendeinem wichtigen Turnier mitgespielt???

jedenfalls noch nieeee beim Confed Cup

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.

Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."

Sie:
"Das macht doch nicht so einen Krach."

Er:
"Ich stand noch drin."

Doping im Fussball

Der Mannschaftsarzt zum Thema "Doping im Fußball":

> "Doping im Fussball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!

"Was ist denn mit deiner süssen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"

"Die habe ich verlassen. Ich rufe sie an - da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt ..."

hi phl, jo, Unbekannte und gleich 3, das gibt Stresssssssssss, selbst bei Mathe

Der Freund einer Blondine ist zu Besuch.
Er sagt: "Mach mal den Ofen an!"
Sie: "Oh, du süßer Ofen, wie wärs mit uns?"

Er: "Nein, du sollst ihn anfeuern!"

Sie: "OFEN, OFEN, OFEN!"

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...

..Warum heiraten Männer gerne eine Jungfrau ????

Na?

Weil sie keine Kritik vertragen können..................

Fritz besucht seinen Freund und sieht in dessen Haus eine Eule, einen Papagei und einen Hund. Er sagt: „Eine komische Auswahl an Haustieren hast du.“
“Die Auswahl ist ganz in Ordnung“, erwidert der Freund, „du siehst ja, wir wohnen hier einsam. Da könnten Einbrecher kommen. Die sieht dann die Eule, die weckt den Papagei, und der sagt dem Hund, dass er bellen soll.“

Das beliebteste Reiseziel 1999 für Blondinen war Kanada! Warum?

Wegen der Viagra-Fälle! (…Niagara…)

Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter.

"Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe ... wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"

Der Arbeiter schaut ganz entsetzt, nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!"

Darauf die Hexe: "Ja! - Das können wir gerade noch gelten lassen!"

Du willst es. Du kriegts es.

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft.
Die Ente fällt.
"Prima Schuss!", meint er.
Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad:
"Interessierst du dich für Kunst?"
"Ja. Warum?"
"Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche."

"Papa, warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände?"

"Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!"

Wie man herausfindet, ob man reif für Kinder ist (gaaanz alt, aber immer wieder gut!)

Drecktest: Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lasse es den ganzen Sommer dort.

Spielzeugtest: Besorge dir eine 150-l-Kiste mit Legosteinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lasse einen Freund oder eine Freundin die Legosteine in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

Lebensmittelgeschäft-Test: Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen.

Anziehtest: Besorge dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

Futtertest: Besorge dir eine große Plastiktasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse sie hin und her schwingen. Versuche nun, löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

Nacht-Test: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand. Um 18:00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst. Mache dies bis ungefähr 21:00 Uhr. Lege den Kissenbezug dann ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2:00 Uhr nachts. Um 2:00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei. Stelle den Wecker auf 5:00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuche dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern. Stelle den Wecker auf 7:00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens drei Jahre lang.

Bleibe tapfer!

Geschicklichkeitstest für Kindergarten und Grundschule: Nimm einen Eierkarton, eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen.

Waschtest: Als erstes benötigst du eine Katze oder einen Kater. Dann kaufst du dir ein Glas flüssigen Honig und eine Armee-Ration Kekse. Den Honig kippst du über die Katze und die Kekse zerbröselst du in möglichst viele kleine Teile. Diese verteilst du dann gleichmäßig über die Katze und reibst die Kekskrümel schön tief ins Fell ein. Die Katze versucht du jetzt in einer Badewanne mit lauwarmen Wasser und einem halben Liter "Penaten Badespaß" zu waschen. Wer das beherrscht, sollte eine Stufe weitergehen und für Zwillinge üben: Du brauchst: Zwei Katzen, zwei Gläser Honig, zwei Packungen Kekse und fünf Mäuse. Die Katzen beschmutzt du wie oben beschrieben. Dann lässt du die fünf Mäuse im Haus los. Jetzt gilt es, die Katzen im Wasser zu waschen und gleichzeitig die Wohnung sauber zu halten.

Autotest: Verkaufe den BMW und kaufe stattdessen einen VW Caddy. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Cent-Stück und stecke es in den CD-Player. Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türe des Autos.

Körperliche Eignung (für Frauen): Nimm einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor deinem Bauch. Lass den Sack für neun Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

Finanzielle Eignung (für Männer): Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens zehn Vereinen überweisen.

Abschluss-Test: Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass du dieses Pärchen siehst!

Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol."

"Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."