Witziges und was zum Lachen!

    "Herr Müller, Sie können jetzt nicht zum Chef. Er hat heute alle Hände voll zu tun."

    "Ach, hat mal wieder eine Neue angefangen?" 8|

    Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
    Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
    Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut und er erklärt ihr es. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke: „Warum hängen Sie an der Decke?“ – „Ich bin eine Glühbirne.“ – „Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen Sie sich aus. Montag sehen wir dann weiter.“
    Der Mann geht und die blonde Kollegin auch.
    Auf die Frage des Chefs, warum sie denn auch gehe, sagt sie: „Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.“ :wacko:

    Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an
    . Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
    Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los
    . Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose erneut an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!" :whistling:

    Richter: "Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"

    Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center!" :P

    Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
    Sagt der Polizist: “Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?”
    “Franz Beckenbauer.”
    “Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?”
    “Johann Wolfgang von Goethe.”
    “Na also, geht doch.” ;(

    An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:

    "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"

    Der Mann: "Fahrräder..."

    Unsere Politiker sitzen alle in einem Flugzeug, dass "unglücklicherweise"abstürzt. Alle sterben und gelangen in den Himmel.

    Petrus führt sie herum und sie gelangen in einen Raum der voller Uhren ist.

    Schröder fragt:" Was bedeuten diese Uhren denn alle?"

    Petrus erklärt:" Für jede Lüge eines Menschen geht der Zeiger einen Schritt weiter!"

    Schröder deutet auf eine Uhr deren Zeiger immer noch bei Null sind. "Wem gehört die hier?"

    "Das", sagt Petrus," Ist die Uhr des Papstes!"

    "Und wo sind unsere?"

    "Eure", lächelt Petrus," Eure benutzen wir in der Küche als Ventilatoren!"

    Als ich jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. 
    "Warum denn das?"  
    "Na weil sämtliche Tanten und Omas zu mir kamen, mir in die Seite bufftenund sagten: >>Du bist der Nächste!<< -  
    "Und heute?"- "Ach, die haben damit aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen dasselbe zu Ihnen zu sagen."

    Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult." Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, daß er jede mögliche Ecke des Papieres ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert. Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände"

    Als ein Mann sein Stammlokal verlässt, beobachtet er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession die sich dem nahe gelegenen Friedhof nähert. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünfzig Metern ein zweiter.
    Hinter dem zweiten Leichenwagen geht allein ein Mann mit seinem PitBull. Gefolgt von 200 Männern. Der Mann kann seiner Neugier nicht widerstehen und nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, 
    “Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. 
    Wessen Begräbnis ist es?
    Der Mann antwortet: Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau.
    Was ist mit Ihr geschehen? 
    “Mein Hund griff an und tötete sie.
    Er erkundigt sich weiter: “Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?
    Der Mann antwortet: 'Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete.'
    Kann ich den Hund borgen?
    OK, aber stellen sie sich bitte hinten an

    Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?"
    "Anti-Baby-Pillen.
    "Misstrauisch hebt der Beamte die Plane. "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin."
    Der Brummifahrer: "Ach hab ich fast vergessen, heute fahre ich alle Reklamationen."

    Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
    Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
    Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
    Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
    Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
    Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat:
    "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!" :wacko: 

    Ein Polizeibeamter zu einem Autolenker:
    “Pusten Sie in das Röhrchen!”
    “Nein!”
    “Sie weigern sich?”
    “Ja!”
    “Wenn Sie jetzt nicht gleich pusten , lieber Herr, dann mach’ ich’s für Sie. Ja, und dann, dann sind Sie dran!” :cursing:

    Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar:
    "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe.
    Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
    Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..." :whistling:

    Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet er sich einem seiner Kardinäle zu: "Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen."

    Der Kardinal wird hochrot: "Das geht nicht, heiliger Vater!"

    "Warum denn nicht?"

    "Morgen ist hier gemischte Sauna."

    "Ach die paar Protestanten stören mich nicht."
    :D