Witziges und was zum Lachen!

    Der Patient zu seinem Arzt: „Herr Doktor, können Sie nicht etwas gegen meine Schlaflosigkeit tun?“ – „Bestimmt, aber zuerst müssen wir die Ursache ihrer Schlaflosigkeit beseitigen.“ – „Oh, das wird schwierig, Herr Doktor, meine Nachbarn hängen sehr an ihrem Baby!“ :sleeping:

    Dazu paßt:

    75% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick.

    15% aller Frauen finden ihren Arsch zu dünn.

    10% aller Frauen finden ihren Arsch Ok und sind ganz zufrieden damit, ihn geheiratet zu haben. (juchuuuuu...)

    Frühmorgens bei Schulzes...

    Sie steht am Fenster und schaut hinaus. "Guck mal, da graut der Morgen!"

    Brummelt er ins Kissen: "DEM Morgen..." 8o

    Der Oberarzt geht durch die Zimmer: "Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?"
    "Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"

    "Haben sie Wünsche oder Fragen?"
    "Nein, danke, alles bestens!"
    Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere. "Patient Mueller, wie geht es ihren Haemorrhoiden?"

    "Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt.
    "Wünsche oder Fragen?"
    "Alles bestens!"
    Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"

    "Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"
    "Haben sie Wünsche?"

    "Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!" :cursing:

    Unterhalten sich zwei Freundinnen:
    "Warum soll ich eigentlich auf den
    Richtigen warten?

    Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den
    Falschen." :love:

    „Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die dreißig, der Frauen belästigt!“ liest die Frau ihrem Mann vor.

    Er: „Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?“ :wacko: 

    Weshalb
    trinken Schwaben die Milch immer in dem Geschäft,

    in dem
    sie sie gekauft haben?

    Weil
    auf der Packung steht: Hier öffnen!

    Ein Mann geht mit seiner Frau in ein Restaurant.

    Die beiden bestellen ein Bier.

    Als die Kellnerin mit den Getränken an den Tisch kommt, will der Mann sofort eine Flasche nehmen.

    Da sagt die Bedienung: "Moment - zuerst die Dame!"

    Fragt der Mann: "Was ist das hier? - Ne Kneipe oder ein Rettungsboot?"

    "Was sind Sie von Beruf?"
    "Zauberkünstler."
    "Zauberkünstler?"
    "Ja, ich zersäge Mädchen."
    "Haben Sie auch Geschwister?"
    "Ja, zwei Halbschwestern..." ^^

    hier einer von mir, auch nich sooooo neu 8)

    Alles Müll, was sie hier Kunst nennen und Das Bild da, das ist das schlimmste von allen!"
    Meint der Museumswächter: "Das ist kein Bild - Das ist ein Spiegel!

    Und da war noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde – sie landete auf einer Kuhweide und er musste sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand… :P

    Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein
    Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den
    ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

    "Wie
    furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr
    Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über
    beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie
    vernünftige Sätze."

    Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen
    lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden
    Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen
    heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

    Die
    zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen:
    "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!" 8o

    Der Lehrer will römische Zahlen einüben und schreibt ‚Johannes XXIII.’ an die Tafel.

    „Wie liest man das?“, fragt er Franz, den Sohn eines Gastwirts.

    „Johannes hat zwei Klare und drei Bier.“ 8)