Witziges und was zum Lachen!

    Der Doktor mahnt: "Vergessen Sie nie - Alkohol ist Ihr Feind !"


    "Keine Sorge", meint Kunibert daraufhin, "ich bin schliesslich kein
    Feigling."     :evil:

    Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach.

    Der Richter ist sichtlich ergriffen: "Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!"

    Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt die abscheuliche Tat nach und fordert die Höchststrafe.

    Der Richter nickt: "Sie haben voellig recht, Herr Staatsanwalt."
    Da
    meldet sich der Schöffe: "Aber Herr Richter, sie können doch nicht
    beiden gleichzeitig recht geben!"

    Der Richter:"Tja, da haben Sie auch wieder recht!" ;(

    Gehen zwei schwerhörige Omas durch den Park.

    Sagt die eine: "Die armen Vögel im Park!"
    Die andere fragt: "HÄH?"
    "Ich sagte, die armen Vögel im Park!"
    "Ja, ja und die Reichen im Bett!" :whistling:

    Ein Japaner kommt mit jeweils einem großen, schweren Koffer in jeder
    Hand aus dem Flughafenterminal. Plötzlich hört man ein Handy klingeln.
    Der Japaner setzt die Koffer ab, zieht aus seinem Sakko etwas, was die
    Größe und das Aussehen eines Kugelschreibers hat und beginnt damit zu
    telefonieren. Nach dem Gespräch stecht er das Handy im
    Kugelschreiberformat wieder ein, nimmt die Koffer und geht weiter. Dies
    wiederholt sich einige Male. Aus einiger Entfernung beobachtet dies ein
    Manager, der gerade vor dem Terminal wartet. Der Manager ist begeistert
    und geht auf den Japaner zu. Er fragt den Japaner, wo es derartige
    Handys gibt, denn so etwas will er unbedingt haben. Der Japaner erklärt
    ihm, er sei Chefentwickler für Handys in einem japanischen Unternehmen
    und es handele sich bei dem Gerät um einen unverkäuflichen Prototypen.
    Nach langem hin und her, hat der Manager den Japaner überzeugt, ihm das
    Handy für 10.000 Euro zu verkaufen. Er übergibt das Geld, nimmt das
    kugelschreiberähnliche Handy, steckt es ein und will gerade gehen, da
    zeigt der Japaner auf die beiden großen schweren Koffer und fragt:
    "Wollen Sie denn die Basis-Station und den Akku nicht mitnehmen ?".

    "Sie sehen so betrübt aus, was ist passiert?"
    "Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte nicht ins Wasser!" ;)

    Der neue Gast erkundigt sich beim Kellner höflich: "Kann man hier auch vernünftig essen?"

    Der Kellner pikiert: "Das möchte ich Ihnen aber auch geraten haben, sonst fliegen Sie hier raus!"

    Ein Skelett setzt sich in ein Restaurant.
    Nach einer Weile kommt der Ober und wird ganz blass: "Oh mussten sie lange warten?" :S

    „Wie war das Steak?“
    „Erstklassig. Und ich sage das als Profi!“
    „Oh, sie sind Schlachter?“
    „Nein, Schuhmacher!“

    "Herr Ober, in meiner Tasse ist soeben eine Fliege ertrunken"
    "Na und, glauben Sie wir können an jede Tasse einen Rettungsring hängen? 8|

    "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."

    "Mein Herr, Sie irren sich", diagnostiziert der Kellner nach genauer Betrachtung, "die Fliege ist tot."

    Eine
    Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.
    Als sie dann
    endlich wieder Zuhause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen
    vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal wo warst Du denn, wir
    haben uns Sorgen gemacht!"
    Sie: "Mann, Papa, ich bin 3 Tage lang brutal
    vergewaltigt worden!"
    Er: "Sag mal, Du bist doch nur Zwei Tage weg
    gewesen!"

    Sie: "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"  ?(

    Ein Japaner sitzt in einer Bar neben einem Bündner. Plötzlich tätschts und

    klopfts, und der Bündner liegt blutend am Boden.

    "Darf ich vorstellen, das ist Karate, kommt aus Japan." Der Bündner sagt

    kein Wort und setzt sich wieder auf seinen Stuhl.

    Fünf Minuten später kracht es erneut und der Bündner liegt wieder am Boden.

    "Darf ich vorstellen, das ist Judo, kommt aus Japan.

    "Der Bündner wischt sich das Blut von den Lippen und verlässt das Lokal.

    Drei Minuten später verlässt auch der Japaner das Lokal. Als er unter der

    Türe steht, tätschts und klopfts auf seiner Birne und der Japaner geht

    blutend

    zu Boden.

    "So, Du frecha Koga, und das isch dr Wagaheber vu mim Subaru, kunnt au vu

    Japan!! :P

    Patient: Herr Doktor, ich höre immer Stimmen und sehe niemanden.


    Doktor: Wann passiert Ihnen das?


    Patient: Immer wenn ich telefoniere. ;(

    Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen.
    Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier
    immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht."
    Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht."
    Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett."
    Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gev....., egal, ob du da bist oder nicht..." :love:

    In der Kantine der Frankfurter Börse: „Ich hätte gerne ein Worst-Case-Brötchen!“
    „Junger Mann, bei uns heißt das immer noch Wurst-Käse-Brötchen…“ ;(