Witziges und was zum Lachen!

Warum nimmt eine Blondine immer trockene Brötchen mit aufs Klo?

Sie will die WC-Ente füttern.

Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht.
Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: Frau Müller hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden.

Tipp: Besonders nette Handy-Besitzer erschrecken ihre Anrufer mit folgendem Mailbox-Text:

"Der von ihnen gewünschte Teilnehmer ist momentan nicht erreichbar.
Bitte sprechen Sie Ihre Nachricht nach dem Signalton. Dieser Anruf
kostet 5,99 Euro pro Minute."

Lordus ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen
Lift besteigt, fragt ihn der Liftboy:

"Welches Stockwerk’?"

Flüstert Lordus: "Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg
ist."

Gast zum Barmixer: „Legen sie bitte zwei Oliven in meinen Martini. Mein Arzt sagt, ich soll mehr Gemüse essen.“

Zwei Babies im Kinderwagen treffen sich.
"Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden?"
"Es geht, nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!"

In der Straßenbahn hält eine junge Frau ihr schreiendes Baby auf dem Schoß. Da meckert ein älterer Herr: „Ist es krank? Da könnte ich mich ja anstecken!“ Darauf die Mutter: „Da hätten Sie aber Glück, es bekommt Zähne.“

Ein Tourist geht in spazieren. Da kommt ihm ein dicker
Araber entgegen, der auf einem Esel reitet und seine Pfeife
raucht. Hinter ihm trottet, ein paar Meter entfernt, seine Frau.
Sie trägt auf dem Kopf ein großes Bündel und hat es: schwer,
zu folgen.Der Tourist sagt empört zu dem Araber: „Ich finde
es unerhört, das Sie reiten, und Frau muß mit dem Gepäck
hinterherlaufen!„

Inzwischen ist die Frau näher gekommen
und schreit den Touristen wütend an: "Laß ihn in Ruhe!
Oder denkst du, ich will zu Hause einen müden Mann haben?"

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"

"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"

"Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"

Beschwert sich der Gast beim Ober: „Herr Ober, das Schnitzel hier ist ja hart wie Blech!“

„Na, das kann ich Ihnen jetzt aber nicht mehr umtauschen. Sie haben es ja total verbogen!“

Der Fünfzigjährige will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein
guter Freund will ihm abraten:
"Bedenk doch, nach zehn Jahren bist du
sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und
sie vierzig - na, was willst du mit so einer alten Frau? tja.........

"Tut mir Leid," sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."

Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Bikers einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." .

"Und wann war das?"

"Vor etwa drei Minuten."

Aber Herr Doktor",sagt die Krankenschwester,"Sie schreiben ja mit einem
Fieberthermometer!" -

"Uups! Dann gehen Sie mal und gucken, in welchem
Ar.... mein Kugelschreiber steckt."

Hausfrau zum Handwerker " Haben sie Durst?"
Handwerker "Ja, kein Wunder
bei der Hitze", Hausfrau "Ich bring ihnen Wasser",

Handwerker "Ich bin
nicht schmutzig, ich habe Durst.....!" :wacko:

Ein Betrunkener, der zu viel Wein getrunken hat, geht nachts durch eine Straße und stößt mit einer Litfaßsäule zusammen. Der Betrunkene bleibt stehen und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er läuft rechts herum und dann links herum - ohne ein Ende zu finden. Schließlich bricht er verzweifelt zusammen und schreit:"Oh Gott, man hat mich eingemauert!" :S 

Sagt der eine Freund zum anderen: "Ich träume letzte Zeit immer den
gleichen Traum.
Ich stehe vor einer Türe, auf der etwas drauf steht,
und drücke wie verrückt dagegen, aber sie geht nicht auf".
"Interessant", sagt der Freund, "und was steht auf der Türe"
"Bitte ziehen !"

Der Kunde: „Ich möchte eine Brille!“

Der Optiker: „Weitsichtig?“

„Nein.“

„Kurzsichtig?“

„Nein.“

„Was dann?“

„Durchsichtig.“

Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!"

Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"

Antwortet der Mann "Nein, aber ich!"

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."

Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"

Der Mann empört: "Das geht Sie überhaupt nichts an!"

Wenn einer aus dem Fenster speit, dass nichts mehr in ihm drinnen bleibt, und er wird vorübergehend blind, dann herrschte starker Gegenwind.