Witziges und was zum Lachen!

Im OP-Saal…

Chirurg: „Schwester, Tupfer bitte!“

OP-Schwester: „Entschuldigung, mein Name ist Müller!“

Anästhesistin: „Haben wir hier eine Schwester Tupfer?“

"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.

"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."

"Wieso denn das?"

"Weil
sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht,
der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum
bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!"

Petrus schaut in
seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet
hast, mußt Du schon 94 sein !"

In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentliche Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte. Der erste Bewerber kommtherein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne. Darauf dieser: "Selbstverständlich,10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0!" "Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10?" "Nein, weil ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen" "Nicht geeignet! - Auf Wiedersehen - Der Nächste bitte."
Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er den bis zehn zählen könne: "Na klar, 1,3,5,7,9,10,8,6,4,2!" "Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch?" "Nein, weil ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern am Rückweg..." "Danke, wiedersehen. Der Nächste!"

Personalleiter:" Können Sie bis zehn zählen?" 3. Kandidat: "Sicher, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10." "Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?" "Na, bei der Deutschen Telekom." "Bei der Telekom? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie, nicht dass das notwendig wäre, aber können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen?" "Na klar! Bube, Dame, König, As!"

Ist ein Telekom Mitarbeiter gestorben und kommt in den Himmel. Petrus
führt ihn rum und der Telekom-Fritze sieht überall Uhren an der Wand
hängen. Er fragt Petrus, was es mit den ganzen Uhren auf sich hat. Da
erklärt ihm Petrus, dass jede dieser Uhren eine Firma oder einen
Betrieb auf der Erde darstellt, und immer wenn in einem Betrieb eine
Panne passiert, laeuft die entsprechende Uhr um eine Sekunde schneller.
Der Telekom-Typ will jetzt natuerlich wissen, ob es denn auch eine Uhr
fuer die Telekom gibt. Ja, sagt Petrus, aber die haben wir schon wieder
abgehängt und als Ventilator an die Decke montiert!!!

Wir haben nie große staatliche Unterstützung erhalten und 94 % der deutschen Haushalte vernetzt.
René Obermann – am 8.10.2007 in Berlin

Die Telekom will 35.000 Stellen abbauen. Die Mitarbeiter haben eine E-Mail bekommen, in der stand: Herzlich willkommen bei Kündigung-online.
Mike Krüger

Entschuldigen Sie, wann macht bei Ihnen die Bar auf?"
"Um neunzehn Uhr", erwidert der Portier.
Zwei Stunden, inzwischen schon ein bisschen angeheitert erkundigt sich der Anrufer wieder, wann die Bar aufmache.

Und einige Stunden später ruft er noch einmal an, diesmal in volltrunkenem zustand, wann endlich die Bar aufmache.
Der Portier antwortet ziemlich ungeduldig: "Um neunzehn Uhr. Können Sie denn nicht abwarten, bis sie in die Bar hinein können?"
"Was heißt hier hinein, ich will hier raus!"

Gerda
will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" -
"Nein." -
"Schlägt er Sie?" - "Nein." -
"Und wie steht es mit der
ehelichen Treue?" - "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern
sind nicht von ihm!"

So auch mal kurz Zeit hier rein zu schauen, musste schon herzlich Lachen.

Ausspruch der Banken zu AD`s: Ihr Geld ist nicht verloren,
nur der Besitzer hat gewechselt................

Mühsam quält sich eine Gruppe Radrennfahrer die Passstraße hinauf.
Erstaunt sieht sich ein Bergbauer die Vorstellung an und meint: "Ich
möchte mal wissen, warum die sich so schinden"

"Der erste bekommt doch einen Haufen Geld!"

"Na schön", sagt der Bergbauer, "und warum schinden sich dann die anderen? "

Ein Mann fährt in
einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der
Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam
über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
"Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann
überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und
meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Brief eines Ehemannes an seine Frau aus dem Nordseeurlaub: "Liebe Erna, der Wind heult, der Sturm tobt - ich muss einfach immer an dich denken!"

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."

Fragt die langjährige Freundin ihren Freund:
"Schatz wollen wir heiraten?"
Antwortet er:
"Glaubst du, dass uns noch jemand nimmt?"

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"
Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!"

Die Witwe: "Mich tröstet, dass mein Mann nicht lange leiden musste!"

"Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?"