Witziges und was zum Lachen!

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 DEM geirrt." "Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."

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Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?" "Hä? Was...wie...warum denn?" "Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."

„Wie war dein Spanien-Urlaub?“
„Unter aller Sau!“

Was ist grün und klopft an der Tür?
Ein Klopfsalat.

hallo flobora.
Müßte doch heißen
Der Spanienurlaub war unter aller SAUF !

Zitat von alter-techniker

hallo flobora.
Müßte doch heißen
Der Spanienurlaub war unter aller SAUF !

Hatschi!

Worin liegt der Unterschied zwischen einer weißen und einer schwarzen Kuh?

Während die weiße Kuh „Muh“ sagt, sagt die schwarze Kuh: „Yo man, Muh man.“

Arzt zum Patienten: "Sie wollten doch ein anderer Mensch werden!"
Patient: "Stellen Sie sich vor: Der andere Mensch trinkt auch".

Was ist orange und wandert durch die Gegend?
Ein Wandarinchen!

"Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?" -

"Indem man ein großes mitbringt."

Ein Psychologe ist engagiert, um den Direktor bei der Einstellung einer neuen Sekretärin zu beraten.

Die Bewerberinnen werden vom Psychologen gefragt: "Was ist 3+2?"
Die erste Bewerberin sagt: "5", die zweite "32", die dritte: "5 oder 32".

Der Psychologe gibt seine Beurteilung ab: "Also, die erste ist nüchtern und realistisch, die zweite unkonventionell und kreativ, die dritte diplomatisch, flexibel und wendig. Also, wen werden Sie nehmen?"

Darauf der Direktor: "Ich nehme die Blonde mit den großen Busen."

Ein Tourist will zum Bahnhof und fragt eine Gruppe von Therapeuten nach dem Weg.

Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"

Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer etwas Langes rein- und rausfährt?"

Kreativitätstherapeut: "Hüpfen Sie so lange auf einem Bein, bis Ihr Kopf eine Idee freigibt."

Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß! Schieben Sie ihn nach vorn! Setzen Sie ihn auf!

Provokativtherapeut: "Ich wette, da werden Sie nie hinkommen."

Esoteriker: "Wenn Du dahin sollst, wirst Du den Weg auch finden."

Geistheiler: "Für die Antwort brauchen wir viel positive Energie. Lass uns einen Kraftkreis bilden und Deinen Schutzengel suchen."

Soziologe: "Kommt drauf an, welche Klasse Sie fahren."

Sozialarbeiter: "Keine Ahnung - aber gut, dass Sie fragen!"

Facharzt: "Das kann ich Ihnen nicht sagen, dafür gibt es keinen Abrechnungsschlüssel."

Moderator: "Schreiben Sie alle möglichen Lösungswege auf diese Kärtchen."

Zitat von phl

Haha

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos übers Land.
Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern."

Zwei Frauen im Café. Eine weiß, die andere schwarz gekleidet.

Die Weiße: "Was ist passiert?"
Die Schwarze: "Mein Mann ist verstorben."
W.: "Wie das? Erzähle!"
S.: "Ich schickte ihn in den Keller, um Kartoffeln zu holen. Er stürzte die Treppe hinab, brach sich das Genick, war sofort tot."
W.: "Und was hast du dann gemacht?"
S.: "Nudeln!"

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.

"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"

"Ich bin gefeuert, mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

"Schatz, liebst du die Natur?"
"Na klar!"
"Das wundert mich aber - nach all dem, was sie dir angetan hat..."

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"