Beiträge von Joker

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:

Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat, wie viel soll ich ihm wohl geben?-

Auf keinen Fall mehr als 4 Euro pro Liter!

Der Regisseur sagt zum Schauspieler:

Gehen Sie auf die Brücke und springen Sie ins Wasser!

Aber ich kann nicht schwimmen!

Das macht nichts, es ist ja die letzte Szene.

Herr Ober nehmen Sie gefälligst den Daumen von meinem Schnitzel!

Damit es mir nochmal runterfällt, ja?

Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt:

Na, was hat er gesagt?

Sie: Ich hätte ein Porzellan-Syndrom.

Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.

Der Arzt: Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat.

Wieso hast Du Deiner Frau ein so teures Porzellan-Service geschenkt?

Das Geld ist prima angelegt. Sie lässt mich jetzt nicht mehr abwaschen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Statiker und einem Architekten?

Der Statiker sorgt dafür, dass was dem Architekten einfällt, nicht einfällt!.

Na, Klaus, wie war der Urlaub?

Schlimm!

Im Hotel hatte ich Zimmer Nummer 100.

Und vom Türschild war die 1 abgefallen.

Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen, ob das Unglück bringt?

Nicht wenn Du so weiter machst!

Bei einer Verkehrszählung an einer Straße.

Zwei Polizisten halten den zehntausendsten Fahrer an:

Sie sind der zehntausendste Fahrer heute. Sie bekommen 1000 € ausgehändigt. Was machen sie jetzt mit dem Geld?

Der Fahrer antwortet:

Erst mal mach ich den Führerschein.

Seine Frau neben ihm sagt zu den verdutzten Polizisten:

Glauben Sie dem nichts! Wenn der betrunken ist, redet er immer so dummes Zeug.

Ruft die Oma auf dem Rücksitz:

Ich hab euch gleich gesagt, mit dem geklauten Auto kommen wir nicht weit!

Umzug im Finanzamt: Alle Beamten tragen zwei Ordner in das neue Amt. Nur der Müller trägt einen.

Als der Vorsteher das sieht, stellt er Müller zur Rede.

Antwortet Müller: Was kann ich dafür wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen.

Der Gefängnisdirektor: Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass Sie schon wieder hier sind?

Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur zwei Zellen weiter!

In der Oper sagt sie zu ihm: Du, schau doch mal, der Typ neben mir schläft doch tatsächlich.

Meint er: Na und? Das ist nun wirklich kein Grund mich zu wecken!

Otto kommt aus dem Urlaub zurück.

Am Flughafen fragt ihn der Zollbeamte: Zigaretten?, Zigarren?, Schnaps?, Tee?.

Darauf Otto: Vielen Dank, sehr aufmerksam, aber kein Bedarf, habe ich alles schon im Gepäck.

Ein Anwalt fragt seinen Mandanten: Haben Sie den Einbruch verübt?

Antwortet der Mandant: Nein, natürlich nicht!

Daraufhin meint der Anwalt: Und wie gedenken Sie mich zu bezahlen?

Markus findet vor dem Elternhaus einen 100 €-Schein und steckt ihn ein.

Meint ein Passant: Den mußt du doch im Fundbüro abgeben!

Nein, der gehört Mutti!

Papa sagt, dass sie immer Geld zum Fenster rauswirft!

Fragt ein Urlauber: Gibt es einen Weg zum Berggipfel, der nicht so gefährlich ist?

Darauf der Bauer: Immer den Kuhfladen nach. Da wo die Rindviecher gehen, kann auch Ihnen nichts passieren.

immer wieder spitze hier!

Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitseite auf dem Kopf.

Was kann ich für Sie tun,fragt der Doktor.

Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum- und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen.

Aber meine Frau muss verrückt sein. Die bildet sich ein, eine Schulze zu sein!

Das neue Jahr hat grad begonnen, die ersten Vorsätze sind zeronnen.

Was soll's es gibt kein zurück!

Zum neuen Jahr viel Erfolg und Glück!