Beiträge von Joker

In der Oper sagt sie zu ihm: Du, schau doch mal, der Typ neben mir schläft doch tatsächlich.

Meint er: Na und? Das ist nun wirklich kein Grund mich zu wecken!

Otto kommt aus dem Urlaub zurück.

Am Flughafen fragt ihn der Zollbeamte: Zigaretten?, Zigarren?, Schnaps?, Tee?.

Darauf Otto: Vielen Dank, sehr aufmerksam, aber kein Bedarf, habe ich alles schon im Gepäck.

Ein Anwalt fragt seinen Mandanten: Haben Sie den Einbruch verübt?

Antwortet der Mandant: Nein, natürlich nicht!

Daraufhin meint der Anwalt: Und wie gedenken Sie mich zu bezahlen?

Markus findet vor dem Elternhaus einen 100 €-Schein und steckt ihn ein.

Meint ein Passant: Den mußt du doch im Fundbüro abgeben!

Nein, der gehört Mutti!

Papa sagt, dass sie immer Geld zum Fenster rauswirft!

Fragt ein Urlauber: Gibt es einen Weg zum Berggipfel, der nicht so gefährlich ist?

Darauf der Bauer: Immer den Kuhfladen nach. Da wo die Rindviecher gehen, kann auch Ihnen nichts passieren.

immer wieder spitze hier!

Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitseite auf dem Kopf.

Was kann ich für Sie tun,fragt der Doktor.

Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum- und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen.

Aber meine Frau muss verrückt sein. Die bildet sich ein, eine Schulze zu sein!

Das neue Jahr hat grad begonnen, die ersten Vorsätze sind zeronnen.

Was soll's es gibt kein zurück!

Zum neuen Jahr viel Erfolg und Glück!

Hör mal, die Feuerwerksraketen, die du mir verkauft hast, funktionieren nicht!

Verstehe ich nicht, ich habe sie doch vorher alle ausprobiert.

Einen Guten Rutsch ins neue Jahr!

Glückliche Kühe!

Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen: Hier hast Du dein Bier.

Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt: Hier sind die leeren Flaschen!

Ein Zuschauer fragt den Schiedsrichter nach dem Fußballspiel: Wie heißt eigentlich Ihr Hund?

Der Schiedsrichter: Ich habe aber gar keinen Hund.

Umso schlimmer, blind und kein Hund.

Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.

Tatsächlich?, freut sich Omi.

Ja, Mami gibt mir jeden Tag 5 €, wenn ich nicht darauf spiele.

Im Winterurlaub:

Zwei Männer mit Gipsbein begegnen sich.

Abfahrtslauf?, fragt der eine.

Barhocker, sagt der andere.

Der Gabentisch ist öd und leer,

die Kinder gucken blöd umher.

Da läßt der Vater einen Krachen,

die Kinder fangen an zu lachen.

So kann man mit kleinen Dingen

den Kindern Weihnachtsfreude bringen.

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag.

Sagt die andere: Hoffentlich nicht an einem 13ten!

Und ich wünsche Euch allen, hier im Forum und außerhalb, ebenfalls Frohe Weihnachten und einen schenkfreudigen Weihnachtsmann.

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinem Kollegen und seinem Amtszimmer:

Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. Warum hast Du das gemacht?, empört sich ein Kollege.

Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.

Sagt ein Geisterfahrer zu einem Polizisten: Wie kommen sie darauf, dass ich in die falsche Richtung fahre?

Sie wissen doch gar nicht wo ich hin will.

Herr Ober, jetzt habe ich schon sechsmal mein Schnitzel bestellt und es ist immer noch nicht da!

Ja, Massenbestellungen brauchen immer etwas länger!