Patient zum Arzt: " Ich bin vom Baum gefallen."
Arzt: " Sehr hoch?"
Patient: " Blödsinn, runter."
Patient zum Arzt: " Ich bin vom Baum gefallen."
Arzt: " Sehr hoch?"
Patient: " Blödsinn, runter."
Sitzen 4 Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: " Ich gehe jetzt. Man sieht sich."
Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander.
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch."
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt Eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
Ein Arzt:" Also, Herr Meier Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag."
Herr Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu den ich gehe."
Rotkäpchen geht durch den Wald und sieht hinter einem Gebüsch den Wolf.
Da fragt Rotkäpchen: Du Wolf, warum hast Du denn so große Augen?
Darauf der Wolf: Nicht mal in Ruhe scheissen kann man hier!
Arzt zum Patienten: Na hat das Abführmittel geholfen?
Der Patient: Ja, zweimal. Der Arzt: Wie zweimal?
Der Patient: Eimal von 8-1 und einmal von 3-7.
Alle Kinder jagen den weißen Hai, auch Schröder, doch der ist der Köder.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
Ein Auto parkt vorm Haus. Plötzlich fällt ein Balkon herunter und zertrümmert den Wagen.
Zwei alte Damen sehen gegenüber aus dem Fenster und haben das Unglück beobachtet.
Darauf meint die eine: "Ist ja kein Wunder! Die fahr'n doch alle wie verrückt!"
Ein Gast hat kräftig gezecht. Bevor er geht, ruft er dem Wirt zu:
"Schreiben se meine Zeche an, Herr Wirt!"
Der Wirt: "Hier wird nicht angeschrieben!",antwortet er ärgerlich.
Der Gast: Nich? Mir soll's recht sein. Wenn sie es sich merken können!
Möchten Sie den Karpfen blau essen?
Nein, geben Sie mir erst den Fisch.
Die Getränke kommen hinterher.
Ein Männerchor macht eine Fahrt nach Paris.
Herr Lehmann ist schrecklich aufgeregt.
Paris! Diese Frauen! Was hat er nicht alles schon von denen gehört!
In Paris wird er sich mal was trauen.
Der Bus kommt in der französ. Hauptstadt an. Ein Stück weiter lehnt tatsächlich eine von den schönen käuflichen Pariserinnen an einer Hauswand.
Herr Lehmann stürzt zu ihr hin.
Verheißungsvoll lächelt sie Herrn Lehmann an und meint:
" Ah! Allemagne! "
Da sagt Herr Lehmann:
Nee, nur ich alleine!
Das ist Urlaub!
All Inclusive!
Das ist Urlaub !
Was ist Elektrizität ?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt kriegen,
um danach voll im Strom ins Bett zu gehen.
Und das als Privat-Patient!
Eine Blondine hat mit Ihrem Auto ein anderes gerammt.
Brüllt der Fahrer: Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?
Die Blondine: Bestimmt öfter als Sie!
Und denk dran:
Nachts ist es dunkler als durch den Wald.
Ich lös mal auf!
Natürlich Lattenrost!
Was ist Viagra-Oxid ?
Ein Mann kommt nachts aus der Kneipe nach Hause. Seine Frau wird wach und fragt was er für ein Lärm macht.
Er sagt, die Schuhe sind umgefallen.
Sie: Das macht doch nicht so ein Krach.
Er: Ich stand noch drin.