Beiträge von Joker

Na, Klaus, wie war der Urlaub?

Schlimm!

Im Hotel hatte ich Zimmer Nummer 100.

Und vom Türschild war die 1 abgefallen.

Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen, ob das Unglück bringt?

Nicht wenn Du so weiter machst!

Bei einer Verkehrszählung an einer Straße.

Zwei Polizisten halten den zehntausendsten Fahrer an:

Sie sind der zehntausendste Fahrer heute. Sie bekommen 1000 € ausgehändigt. Was machen sie jetzt mit dem Geld?

Der Fahrer antwortet:

Erst mal mach ich den Führerschein.

Seine Frau neben ihm sagt zu den verdutzten Polizisten:

Glauben Sie dem nichts! Wenn der betrunken ist, redet er immer so dummes Zeug.

Ruft die Oma auf dem Rücksitz:

Ich hab euch gleich gesagt, mit dem geklauten Auto kommen wir nicht weit!

Umzug im Finanzamt: Alle Beamten tragen zwei Ordner in das neue Amt. Nur der Müller trägt einen.

Als der Vorsteher das sieht, stellt er Müller zur Rede.

Antwortet Müller: Was kann ich dafür wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen.

Der Gefängnisdirektor: Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass Sie schon wieder hier sind?

Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur zwei Zellen weiter!

In der Oper sagt sie zu ihm: Du, schau doch mal, der Typ neben mir schläft doch tatsächlich.

Meint er: Na und? Das ist nun wirklich kein Grund mich zu wecken!

Otto kommt aus dem Urlaub zurück.

Am Flughafen fragt ihn der Zollbeamte: Zigaretten?, Zigarren?, Schnaps?, Tee?.

Darauf Otto: Vielen Dank, sehr aufmerksam, aber kein Bedarf, habe ich alles schon im Gepäck.

Ein Anwalt fragt seinen Mandanten: Haben Sie den Einbruch verübt?

Antwortet der Mandant: Nein, natürlich nicht!

Daraufhin meint der Anwalt: Und wie gedenken Sie mich zu bezahlen?

Markus findet vor dem Elternhaus einen 100 €-Schein und steckt ihn ein.

Meint ein Passant: Den mußt du doch im Fundbüro abgeben!

Nein, der gehört Mutti!

Papa sagt, dass sie immer Geld zum Fenster rauswirft!

Fragt ein Urlauber: Gibt es einen Weg zum Berggipfel, der nicht so gefährlich ist?

Darauf der Bauer: Immer den Kuhfladen nach. Da wo die Rindviecher gehen, kann auch Ihnen nichts passieren.

immer wieder spitze hier!

Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitseite auf dem Kopf.

Was kann ich für Sie tun,fragt der Doktor.

Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum- und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen.

Aber meine Frau muss verrückt sein. Die bildet sich ein, eine Schulze zu sein!

Das neue Jahr hat grad begonnen, die ersten Vorsätze sind zeronnen.

Was soll's es gibt kein zurück!

Zum neuen Jahr viel Erfolg und Glück!

Hör mal, die Feuerwerksraketen, die du mir verkauft hast, funktionieren nicht!

Verstehe ich nicht, ich habe sie doch vorher alle ausprobiert.

Einen Guten Rutsch ins neue Jahr!

Glückliche Kühe!

Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen: Hier hast Du dein Bier.

Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt: Hier sind die leeren Flaschen!

Ein Zuschauer fragt den Schiedsrichter nach dem Fußballspiel: Wie heißt eigentlich Ihr Hund?

Der Schiedsrichter: Ich habe aber gar keinen Hund.

Umso schlimmer, blind und kein Hund.

Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.

Tatsächlich?, freut sich Omi.

Ja, Mami gibt mir jeden Tag 5 €, wenn ich nicht darauf spiele.

Im Winterurlaub:

Zwei Männer mit Gipsbein begegnen sich.

Abfahrtslauf?, fragt der eine.

Barhocker, sagt der andere.