Beiträge von Joker

Hör mal, die Feuerwerksraketen, die du mir verkauft hast, funktionieren nicht!

Verstehe ich nicht, ich habe sie doch vorher alle ausprobiert.

Einen Guten Rutsch ins neue Jahr!

Glückliche Kühe!

Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen: Hier hast Du dein Bier.

Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt: Hier sind die leeren Flaschen!

Ein Zuschauer fragt den Schiedsrichter nach dem Fußballspiel: Wie heißt eigentlich Ihr Hund?

Der Schiedsrichter: Ich habe aber gar keinen Hund.

Umso schlimmer, blind und kein Hund.

Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.

Tatsächlich?, freut sich Omi.

Ja, Mami gibt mir jeden Tag 5 €, wenn ich nicht darauf spiele.

Im Winterurlaub:

Zwei Männer mit Gipsbein begegnen sich.

Abfahrtslauf?, fragt der eine.

Barhocker, sagt der andere.

Der Gabentisch ist öd und leer,

die Kinder gucken blöd umher.

Da läßt der Vater einen Krachen,

die Kinder fangen an zu lachen.

So kann man mit kleinen Dingen

den Kindern Weihnachtsfreude bringen.

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag.

Sagt die andere: Hoffentlich nicht an einem 13ten!

Und ich wünsche Euch allen, hier im Forum und außerhalb, ebenfalls Frohe Weihnachten und einen schenkfreudigen Weihnachtsmann.

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinem Kollegen und seinem Amtszimmer:

Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. Warum hast Du das gemacht?, empört sich ein Kollege.

Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.

Sagt ein Geisterfahrer zu einem Polizisten: Wie kommen sie darauf, dass ich in die falsche Richtung fahre?

Sie wissen doch gar nicht wo ich hin will.

Herr Ober, jetzt habe ich schon sechsmal mein Schnitzel bestellt und es ist immer noch nicht da!

Ja, Massenbestellungen brauchen immer etwas länger!

Der Richter: "Angeklagter, warum haben Sie im Frühjahr ausgerechnet einen Seifenladen ausgeraubt?"

"Ach, es ging mir so dreckig!"

Herr Meier möchte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer:"Ist dieser Hund auch treu?"

Der Verkäufer antwortet: "Aber, natürlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen!"

Der Mann, der gerade aus der Heilanstalt entlassen worden ist, traurig:

"Ich bin so deprimiert. Gestern war ich noch Napoleon und heute bin ich ein Nichts, ein Niemand."

Von wo aus?

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.

Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"

Sagt der Vater:"Ehe."

"Ich betreibe jetzt Bogenschießen."

"Super. Ist echt schwer, oder ?" "Nein, warum?"

"Naja, Geradeausschießen ist schon schwer genug...."

Der junge Polizist wird geprüft: " Und wie zerstreut man eine Volksmenge?", wird er gefragt.

Er antwortet: " Man nimmt die Mütze ab und sammelt!"

Ein Dicker trifft einen Dünnen.

Sagt der Dicke: "Wenn ma dich so sieht, könnte man glauben, es gebe eine Hungersnot."

Sagt der Dünne:" Man könnte meinen, du seist Schuld daran".