• skotowski

    Gerade im Onlinekosten Forum gefunden:



    :cursing:

  • Lordus

    "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"


    Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"


    "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"


    "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."


    "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"


    Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das
    Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"


    "Wieso? Was ist denn passiert?"


    "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch
    gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich
    losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich
    gleich auf den Tisch gelegt und genommen."


    "Ja, und? War es nicht schön?"


    "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." :P

  • Lordus

    Der bayerische Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf
    einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst
    ihn im Schweinestall.


    Stoiber: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"


    Reporter: "Nein nein, geht schon klar."


    Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)" :wacko:

  • phl

    Der Zeuge wird vor Gericht zu einer Schlägerei vernommen.
    "Und dann nahm jeder der beiden einen Stuhl und schlug auf den anderen ein", erzählt er.
    "Und Sie haben nicht eingegriffen?", fragt der Richter mit leisem Vorwurf in der Stimme.
    "Es war leider kein Stuhl mehr da, Herr Richter." :S

  • Lordus

    Fragt eine Blondine eine andere Blondine:
    "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?"
    Diese daraufhin ganz entrüstet:
    "Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"

  • flobora


    Hallo Lordus, die haben den Draht dann naturlich verkauft. Hier die Geschichte:


    Außerirdische landen auf der Erde. Sie wollen feststellen, wie intelligent die Menschen sind und entführen einen Amerikaner. Sie öffnen seinen Kopfund drinnen blinken kleine LED's und es summt und piepst und alles ist voll elektronisch. Die Aliens staunen: “Ja, eine weit entwickelte, hochintelligente Spezies“.


    Sie schnappen sich einen Deutschen, öffnen auch ihm den Kopf und schauen hinein. Drinnen blinkt und fiept es, aber man sieht hier und da ein bisschen Mechanik. “Ja, auch sehr intelligent, aber noch entwicklungsfähig.


    Dann schnappen sie sich einen Österreicher und öffnen diesem den Kopf. Drinnen sehen sie nur einen Draht, welcher von rechts nach links geht. Die Aliens rätseln und grübeln, schließlich schneidet einer den Draht durch und klapp fallen dem Österreicher die Ohren ab. 8|

  • frischling

    Ein Hahn schleppt ein riesiges Straußenei in den Stall, stellt sich vor den Hühner auf und kräht dann zornig:
    "Meine Damen! Ich will ja nicht meckern, aber schauen Sie sich doch bitte an, was anderswo geleistet wird!"

  • flobora

    Eine Frau ging zum Arzt und sagte: "Herr Doktor, ich habe eine Zwei-Euro-Münze geschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?" "Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."

  • flobora

    Fragt der Arzt: "Ist Ihnen denn nichts aufgefallen, als Ihr Mann starb?" - "Doch, es kam mir gleich so komisch vor, dass er nach 20 Jahren Ehe seine Augen verdrehte und sagte: "Oh Rosemarie, mein Herz!" :love:

  • phl

    Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.


    Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"


    "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"


    "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!"


    "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"


    "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..." :evil:

  • Lordus

    In einer Gemeinderatssitzung lobt der
    Bürgermeister:
    "In den meisten
    Gemeindevertretungen arbeitet nur die Hälfte
    der Gemeinderäte, während die anderen Daumen
    drehen.
    Ich darf mit Stolz feststellen, daß es
    bei uns umgekehrt ist!" 8|

  • Lordus

    Hoffmann von Fallersleben sollte eine Zeitlang
    nur Pflanzenkost essen.
    Da besuchte ihn in
    Corvey ein Freund. Der Dichter saß gerade vor
    einer Hasenkeule.
    Da rief der Freund: "Ich
    denke, du lebst vegetarisch?"
    "Weißt du",
    sagte der Dichter, "manchmal packt mich die
    Wut darüber, daß die Hasen uns den ganzen Kohl
    abfressen, und so nehme ich Rache. :wacko: