Witziges und was zum Lachen!

Gerade im Onlinekosten Forum gefunden:

Zitat

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das
erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und
sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar,
welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich
auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans
Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im
Badezimmer.

Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner
Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher
brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine
Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und
deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem
Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei
nicht . mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie
schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark
Schatz. Ich liebe dich!"

Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur
was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und
inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir
Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei
stark Schatz. Ich liebe dich auch!"

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Die
Sekretaerin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."

"Prima,
schliessen sie die Tuer ab."

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das
Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch
gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich
losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich
gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Der bayerische Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf
einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst
ihn im Schweinestall.

Stoiber: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"

Reporter: "Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"

Der Zeuge wird vor Gericht zu einer Schlägerei vernommen.
"Und dann nahm jeder der beiden einen Stuhl und schlug auf den anderen ein", erzählt er.
"Und Sie haben nicht eingegriffen?", fragt der Richter mit leisem Vorwurf in der Stimme.
"Es war leider kein Stuhl mehr da, Herr Richter."

Fragt eine Blondine eine andere Blondine:
"Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet:
"Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"

Wie nennt man auf schwäbisch ein Schweinchen das um Hilfe schreit?

Notrufsäule

Wie wurde
der Kupferdraht erfunden?

Da haben
sich zwei Schwaben gleichzeitig nach einem Pfennig gebückt.

Hallo Lordus, die haben den Draht dann naturlich verkauft. Hier die Geschichte:

Außerirdische landen auf der Erde. Sie wollen feststellen, wie intelligent die Menschen sind und entführen einen Amerikaner. Sie öffnen seinen Kopfund drinnen blinken kleine LED's und es summt und piepst und alles ist voll elektronisch. Die Aliens staunen: “Ja, eine weit entwickelte, hochintelligente Spezies“.

Sie schnappen sich einen Deutschen, öffnen auch ihm den Kopf und schauen hinein. Drinnen blinkt und fiept es, aber man sieht hier und da ein bisschen Mechanik. “Ja, auch sehr intelligent, aber noch entwicklungsfähig.

Dann schnappen sie sich einen Österreicher und öffnen diesem den Kopf. Drinnen sehen sie nur einen Draht, welcher von rechts nach links geht. Die Aliens rätseln und grübeln, schließlich schneidet einer den Draht durch und klapp fallen dem Österreicher die Ohren ab.

Ein Hahn schleppt ein riesiges Straußenei in den Stall, stellt sich vor den Hühner auf und kräht dann zornig:
"Meine Damen! Ich will ja nicht meckern, aber schauen Sie sich doch bitte an, was anderswo geleistet wird!"

Eine Frau ging zum Arzt und sagte: "Herr Doktor, ich habe eine Zwei-Euro-Münze geschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?" "Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."

"Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich immer ignoriert werde!"
"Der nächste bitte!"

Fragt der Arzt: "Ist Ihnen denn nichts aufgefallen, als Ihr Mann starb?" - "Doch, es kam mir gleich so komisch vor, dass er nach 20 Jahren Ehe seine Augen verdrehte und sagte: "Oh Rosemarie, mein Herz!"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.

Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!"

"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

"Herr Doktor, ich habe so Angst vor der Spritze! Das wird doch nicht pieken?"

"Ganz bestimmt nicht! Sehen Sie selbst, die Nadel ist ganz stumpf!"

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."

"Womit denn, um Himmels willen?"

"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

In einer Gemeinderatssitzung lobt der
Bürgermeister:
"In den meisten
Gemeindevertretungen arbeitet nur die Hälfte
der Gemeinderäte, während die anderen Daumen
drehen.
Ich darf mit Stolz feststellen, daß es
bei uns umgekehrt ist!"

Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

Hoffmann von Fallersleben sollte eine Zeitlang
nur Pflanzenkost essen.
Da besuchte ihn in
Corvey ein Freund. Der Dichter saß gerade vor
einer Hasenkeule.
Da rief der Freund: "Ich
denke, du lebst vegetarisch?"
"Weißt du",
sagte der Dichter, "manchmal packt mich die
Wut darüber, daß die Hasen uns den ganzen Kohl
abfressen, und so nehme ich Rache.