Witziges und was zum Lachen!

Ein Mann findet eine alte Flasche und öffnet sie. Beim Öffnen kommt ein Geist heraus. "Du darfst dir etwas wünschen, weil Du mich befreit hast," sagt der Geist.Darauf der Mann: "Ich wünsche mir eine Autobahn von Europa nach Amerika"."Oh, das ist unmöglich", sagt der Flaschengeist, "denk nur mal an die Mengen von Beton und an die Probleme, die mit den Umweltschützern entstehen. Hast du keinen anderen Wunsch, den ich dir erfüllen könnte?""Dann wünsche ich, dass ich die Frauen besser verstehen lerne", sagt der Mann.Darauf der Geist: "Soll ich die Autobahn zwei- oder dreispurig machen?"

"Seit mich meine Frau verlassen hat, schlafe ich schlecht!"
"Warum?"
"Sie hat das Bett mitgenommen!" :wacko:

Das junge Ehepaar:

"Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"

"Warum, suchst Du schon wieder Streit?..."

Was ist der Unterschied zwischen einer ledigen und einer verheirateten Frau?

Die Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht frustriert ins Bett.

Die Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett und geht frustriert an den Kühlschrank.

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? Sie gibt ihm den Müll mit!

Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Früher warst du glücklich, wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest."

Antwortet er: "Daran hat sich nichts geändert!"

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich:"War das Essen wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: "Für ihren Liebling". :cursing: 

Unterhalten sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Ich schenke meiner Frau eine goldene Halskette zur Silberhochzeit!"
Darauf der andere: "Bist du aber geizig!"
Fragt der erste: "Wieso das denn?"
Darauf der zweite: "Naja, ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Afrika!"
Der Freund ist ganz erstaunt und fragt: "Und was schenkst du ihr zur Goldhochzeit?"
Antwortet der zweite: "Was heißt denn hier schenken, da hol ich sie wieder ab!"

"Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"

"Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"

"Was würdest Du machen, wenn Du mich mit einem fremden Mann im Bett erwischst?"
"Das Fenster aufmachen, den Kerl rausschmeißen und danach den weißen Stock hinterher!"
"Welchen weißen Stock?"
"Na ja, das kann doch nur ein Blinder gewesen sein."

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch..."

Treffen sich zwei Ehepaare nach den Ferien. "Na wo wart ihr auf Ferien?" fragt die eine Frau die andere.

"Nichts besonderes, wir waren auf Balkonien" antwortet sie.

"Davon hab ich ja noch nie gehoert. Wo ist denn das?" fragt die Frau.

Sagt der Ehemann der anderen Frau: "Das ist eine Diktatur in Zentraleuropa."

"Gefällt es dir hier am Meer?" - "Ja, die Landschaft macht mich ganz sprachlos." - "In Ordnung, dann bleiben wir vier Wochen!"

Ein schottisches Paar sitzt zu Hause. Da sagt er: "Ich gehe in den Pub, zieh den Mantel an."
"Oh, Du nimmst mich mit?"
"Nein ich mache die Heizung aus."

"Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?" fragt ein Schotte seinen Freund. "Nur die Bohnen, nur die Bohnen - den Weinbrand habe ich abgezapft, damit feiern wir Silvester!"

Um auf angenehme Art Geld zu sparen, hat eine Ehepaar vereinbart für jedes Liebesspiel Geld in ein Sparschwein zu werfen.
Bei einem wilden Sex stösst der Mann an das Sparschwein. Es fällt herunter und zerbricht.

Irritiert schaut der Mann auf eine Menge Geldscheine und einiges an Kleingeld.
"Wo kommen denn die Geldscheine her?" fragt er.
Antwortet seine Frau: "Nicht jeder war so geizig, wie Du!"

"Ich bin Tennisspieler, Skiläufer, Schwimmer, Ruderer, Reiter, Fussballer, Ringer und Rennradfahrer!"

"Oh, haben sie schon mal ein Gruppenbild von sich machen lassen?"

Was ist ganz klein, wollig, steht im Regen auf einer Wiese und macht "Mäh"?

Es muss wohl ein kleines Klamm sein...

Der Bauer geht mit seiner Frau über das Feld. Plötzlich zieht ein
Gewitter auf und ein Blitz fährt 10 Meter neben ihnen in den Boden.
"Na!" Ruft der Bauer erbost gegen den Himmel.

Sie gehen weiter, als wiederum ein Blitz nur 5 Meter neben ihnen einschlägt. "NA!" Schreit der Bauer zornig empor.
Da
zuckt auch schon der nächste Blitz herunter und trifft die Bäuerin
voll, nur ein kleines Häufchen Asche bleibt von ihr zurück.

Da ruft derBauer erfreut: "Na, also!"