Witziges und was zum Lachen!

    Ein Ostfriese fährt nach Ägypten in den Urlaub und geht auf dem Basar spazieren.
    Kommt aus einem Geschäft ein Araber mit einem Teppich und schüttelt ihn, um ihn vom Sand zu befreien.
    Sagt der Ostfriese: „Na - springt wohl nicht an?“ :D

    Vorsitzender zur Geschädigten U.: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der
    Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
    Zögert die Zeugin Ullalala: "Nach der Rede des
    Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt
    jemals ein Auto besessen habe." :P 8)

    Gast zum Ober: „Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben.“
    Ober: „Ich verstehe nicht mein Herr.“
    Gast: „Na, so klein und schon so verdorben.“

    Opas 70. Geburtstag

    Opa feiert seinen 70. Geburtstag.
    Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für
    dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute." - "Nachher kommen
    ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei." -
    "Toll! Und die Schlechte?" -

    "Sie sind in deinem Alter." :P

    „Ich muss Dir etwas gestehen“, sagt die junge Frau in der Hochzeitsnacht, „ich bin Nymphomanin.“

    „Aber das macht doch nix mein Liebling, ich werde schon aufpassen, dass Du keine Häuser anzündest.“ :wacko: 

    Rechtsanwälte ...





    sollten niemals einer Südstaatengroßmutter

    eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche

    Antworten vorbereitet sind.


    In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der

    USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den

    Zeugenstand. Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging auf

    sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie

    antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie

    seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben

    mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie

    manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter

    deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann,

    dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar

    Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

    Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er

    tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her

    und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den

    Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr.

    Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer

    fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit

    niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine

    Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.

    Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen

    Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

    Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den

    Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch

    beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke

    ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"









    __________________

    echter Nordhäuser

    Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.


    Kommt ein Ouzo dazu.


    Fragt der Kartoffelsalat:

    "Wo kommst Du denn her?"


    Der Ouzo antwortet:

    "Mich hat der Horst spendiert."


    Denkt sich der Kartoffelsalat: `Netter Kerl, der Horst.`


    Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.


    Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du den her?" Der Klare antwortet:

    "Mich hat der Horst spendiert." `Nobel, nobel,` denkt der Kartoffelsalat.


    Da kommt ein Cognac in den Magen. "Und wo kommst du her?", fragt wieder
    der Kartoffelsalat. "Mich hat der Horst spendiert",antwortet der Cognac.


    Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen..." ;(

    „Mami, ich mag mein Ei nicht!“

    „Ruhe, du isst, was auf den Tisch kommt!“

    „Mami, ich mag mein Ei aber wirklich nicht!“

    „Wenn du jetzt nicht gleich dein Ei aufisst, setzt es was!“
    „Muss ich den Schnabel auch mitessen?“ :wacko: 

    Teure Mahnung:


    Ein Hund kam in eine Metzgerei
    und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund
    als den eines Nachbarn, einem Anwalt.

    Der
    Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus
    meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"
    Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?" - "30
    Franken."

    Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck
    über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit
    folgendem Text: "Rechtsauskunft: 356 Franken." ;( :rolleyes:

    Zwei Strauße plaudern miteinander.

    Fragt der eine: "Weißt du eigentlich, warum wir immer den Kopf in den Sand stecken?"

    "Ich weiß nicht, warum du es tust, aber ich suche nach Öl!" 8|

    An der Tür des Saales hing ein Schild:

    "Hunde müssen draußen bleiben."


    Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen:


    "Der Tierschutzverein".

    Polizeiball - Angela Merkel ist Ehrengast.
    Ein Polizei-General fordert sie zum Tanzen auf.
    Dabei sagt er ihr: "Liebe Frau Merkel, ich bitte Sie zu veranlassen, dass diese dummen Polizei-Witze verboten werden!"
    Darauf Angela: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat!" 8|

    Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt...

    Bei
    Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt.
    Sogar Bill wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt
    Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:


    "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.

    Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.


    Zweitens: Bei Microsft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten
    fertig
    . Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von
    Anfang an Hand und Fuß hatte." 8|

    Zitat von phl

    Polizeiball - Angela Merkel ist Ehrengast.
    Ein Polizei-General fordert sie zum Tanzen auf.
    Dabei sagt er ihr: "Liebe Frau Merkel, ich bitte Sie zu veranlassen, dass diese dummen Polizei-Witze verboten werden!"
    Darauf Angela: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat!" 8|

    wat dat Merkel auch nicht weiß : bei der Polizei gibt es keinen General :P 8)

    Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste: "Was hast dennn du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"

    "Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden"

    "Was ist das denn?

    "Ein Porsche" sagt der erste stolz.

    "Das ist doch gar nichts" sagt der zweite, "ich hab meiner Frau ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!"

    "Und was war das?" fragen die beiden anderen.

    "Ein Ferrari, ist doch klar!"

    "Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!"

    "So ein schnelles Auto gibts doch gar nicht!" sagen die anderen.

    "Wie kommt ihr denn auf ein Auto?

    Ne Waage hab ich ihr geschenkt!" :whistling: