Witziges und was zum Lachen!

Ein Ostfriese fährt nach Ägypten in den Urlaub und geht auf dem Basar spazieren.
Kommt aus einem Geschäft ein Araber mit einem Teppich und schüttelt ihn, um ihn vom Sand zu befreien.
Sagt der Ostfriese: „Na - springt wohl nicht an?“

Vorsitzender zur Geschädigten U.: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der
Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
Zögert die Zeugin Ullalala: "Nach der Rede des
Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt
jemals ein Auto besessen habe."

Gast zum Ober: „Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben.“
Ober: „Ich verstehe nicht mein Herr.“
Gast: „Na, so klein und schon so verdorben.“

Opas 70. Geburtstag

Opa feiert seinen 70. Geburtstag.
Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für
dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute." - "Nachher kommen
ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei." -
"Toll! Und die Schlechte?" -

"Sie sind in deinem Alter."

„Ich muss Dir etwas gestehen“, sagt die junge Frau in der Hochzeitsnacht, „ich bin Nymphomanin.“

„Aber das macht doch nix mein Liebling, ich werde schon aufpassen, dass Du keine Häuser anzündest.“

Rechtsanwälte ...

Antworten vorbereitet sind.

ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

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echter Nordhäuser

http://www.neuepresse.de/Nachr…-Werbung-mit-Ulla-Schmidt

„Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?“

„Warum, ist das ein Geheimnis?“

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.

Kommt ein Ouzo dazu.

Fragt der Kartoffelsalat:

"Wo kommst Du denn her?"

Der Ouzo antwortet:

"Mich hat der Horst spendiert."

Denkt sich der Kartoffelsalat: `Netter Kerl, der Horst.`

Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.

Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du den her?" Der Klare antwortet:

"Mich hat der Horst spendiert." `Nobel, nobel,` denkt der Kartoffelsalat.

Da kommt ein Cognac in den Magen. "Und wo kommst du her?", fragt wieder
der Kartoffelsalat. "Mich hat der Horst spendiert",antwortet der Cognac.

Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen..."

„Mami, ich mag mein Ei nicht!“

„Ruhe, du isst, was auf den Tisch kommt!“

„Mami, ich mag mein Ei aber wirklich nicht!“

„Wenn du jetzt nicht gleich dein Ei aufisst, setzt es was!“
„Muss ich den Schnabel auch mitessen?“

Teure Mahnung:

Ein Hund kam in eine Metzgerei
und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund
als den eines Nachbarn, einem Anwalt.

Der
Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus
meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?" - "30
Franken."

Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck
über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit
folgendem Text: "Rechtsauskunft: 356 Franken."

Zwei Strauße plaudern miteinander.

Fragt der eine: "Weißt du eigentlich, warum wir immer den Kopf in den Sand stecken?"

"Ich weiß nicht, warum du es tust, aber ich suche nach Öl!"

An der Tür des Saales hing ein Schild:

"Hunde müssen draußen bleiben."

Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen:

"Der Tierschutzverein".

Polizeiball - Angela Merkel ist Ehrengast.
Ein Polizei-General fordert sie zum Tanzen auf.
Dabei sagt er ihr: "Liebe Frau Merkel, ich bitte Sie zu veranlassen, dass diese dummen Polizei-Witze verboten werden!"
Darauf Angela: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat!"

"Herr Ober, ich möchte gern etwas - das ich noch nie hatte."
"Wie wäre es mit Hirn, mein Herr?"

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt...

Bei
Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt.
Sogar Bill wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt
Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:

"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.

Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.

Zweitens: Bei Microsft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten
fertig
. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von
Anfang an Hand und Fuß hatte."

Zitat von phl

Polizeiball - Angela Merkel ist Ehrengast.
Ein Polizei-General fordert sie zum Tanzen auf.
Dabei sagt er ihr: "Liebe Frau Merkel, ich bitte Sie zu veranlassen, dass diese dummen Polizei-Witze verboten werden!"
Darauf Angela: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat!"

wat dat Merkel auch nicht weiß : bei der Polizei gibt es keinen General

Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste: "Was hast dennn du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"

"Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden"

"Was ist das denn?

"Ein Porsche" sagt der erste stolz.

"Das ist doch gar nichts" sagt der zweite, "ich hab meiner Frau ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!"

"Und was war das?" fragen die beiden anderen.

"Ein Ferrari, ist doch klar!"

"Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!"

"So ein schnelles Auto gibts doch gar nicht!" sagen die anderen.

"Wie kommt ihr denn auf ein Auto?

Ne Waage hab ich ihr geschenkt!"

Koch: "Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?"
Ober: "Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt..."