Treffen sich 2 Blondinen.
Fragt die eine: Rauchst Du nach dem Sex?
Sagt die andere: Weiß ich nicht, ich hab noch nie nachgeschaut.
Treffen sich 2 Blondinen.
Fragt die eine: Rauchst Du nach dem Sex?
Sagt die andere: Weiß ich nicht, ich hab noch nie nachgeschaut.
Warum können Blondinen nicht rechts und links unterscheiden?
unregistrierter Benutzer (Gast)
Weil Kochtöpfe rund sind.
unregistrierter Benutzer (Gast)
Kommt der Mann nach Hause und sagt: "Schatz, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!"
Fragt die Frau: "Was soll ich denn einpacken, für warmes oder kaltes Wetter?"
Meint der Mann: "Ist mir egal, hauptsache du bist heute Abend hier raus!"
Ein Mann kommt nachts aus der Kneipe nach Hause. Seine Frau wird wach und fragt was er für ein Lärm macht.
Er sagt, die Schuhe sind umgefallen.
Sie: Das macht doch nicht so ein Krach.
Er: Ich stand noch drin.
unregistrierter Benutzer (Gast)
Ein Mann geht abends in seine Stammkneipe, stellt sich an den Tresen
und sagt zu seinem Freund, dem Barkeeper: „Wetten, dass ich dir was
zeigen kann, das du noch nie in deinem Leben gesehen hast! Um tausend
Euro!“
Der Barkeeper, ganz sicher, diese Wette zu gewinnen, schlägt ein.
Da
holt der Mann ein 20 Zentimeter großes lebendes Männchen aus seiner
Westentasche und stellt es behutsam auf den Tresen. Dieses Männchen
beginnt, auf dem Tresen auf und ab zu laufen und sich vorzustellen. Er
sagt, er sei der berühmte Schriftsteller Simmel und liest sogar aus
seinen Werken vor.
Der Barkeeper und die anderen Gäste sind
baff. Als der Barkeeper sich wieder gefangen hat sagt er: „Also, die
Wette hast du ganz klar gewonnen! Aber, wo hast du den denn her, sag
mal!“
Der Mann geheimnisvoll: „Wisst ihr, hier hinter der
Kneipe, hundert Meter in den Wald rein, dort liegt eine Glaskugel und
eine Flasche. Wenn man an der Glaskugel reibt, dann kommt ein Geist aus
der Flasche und erfüllt demjenigen einen Wunsch.“
Der Barkeeper: „Du spinnst! Komm wir gehen los, das will ich sehen!“
Sie gehen alle gemeinsam an die besagte Stelle im Walde und finden tatsächlich diese Glaskugel.
Der
Barkeeper reibt daran, und tatsächlich kommt ein Geist aus der Flasche
und spricht: „Du hast mich geweckt, lieber Mann. Also erfülle ich dir
einen Wunsch. Aber überlege dir gut, was du haben willst, denn du hast
nur diese eine Chance.“
Der Barkeeper ist ganz aufgeregt und sagt dann zum Geist: „Ich hätte gern zehn Millionen in kleinen Scheinen!“
Es macht „bling“ - der Geist verschwindet, und es liegen zehn kleine Schweine auf dem Boden und jedes hat eine Zitrone im Maul.
Da
schnauzt der Barkeeper seinen Freund an vor Wut: „Sag mal, hat dein
Geist einen an der Klatsche! Hat der einen Hörfehler oder was! Ich
bestelle zehn Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Zehn
Zitronen in kleinen Schweinen!“
Der Freund trocken: „Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 20 Zentimeter langen Simmel bestellt?“
unregistrierter Benutzer (Gast)
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze
da und bat mich, sie einzuschläfern.
Ist das in Ordnung?"
Herr Meier
entspannt: "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den
Heimweg..."
Was ist Viagra-Oxid ?
Ich lös mal auf!
Natürlich Lattenrost!
unregistrierter Benutzer (Gast)
"Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muss gleich weg." "Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen, das muss auch weg."
unregistrierter Benutzer (Gast)
"Herr Ober, was wollen denn bloß die vielen Leute hier an meinem Tisch?"
"Aber mein Herr, Sie hatten doch einen Auflauf bestellt?"
unregistrierter Benutzer (Gast)
Schmeckts? - Lassen sie doch mal das Kind nach vorne!
unregistrierter Benutzer (Gast)
"... und im Herbst eröffnet dann der Papst mit meiner Tochter eine Herrenboutique in Wuppertal..."
unregistrierter Benutzer (Gast)
Jetzt noch eine Schlemmerschnitte und einen Hagebuttentee - und dann "Gute Nacht"!
Und denk dran:
Nachts ist es dunkler als durch den Wald.
unregistrierter Benutzer (Gast)
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: “Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.“ Da stand sie auf, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet! Die blöde Kuh!
unregistrierter Benutzer (Gast)
Was sagt der Mann wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt?
"Bring gleich n Bier mit, Erna!"
unregistrierter Benutzer (Gast)
Sitzen zwei Blinde an einem Tisch. Der eine muss laut niesen. Sagt der andere: Machst Du mir auch ein Bier auf?!
unregistrierter Benutzer (Gast)
gut ich möcht auch mal was beisteuern. Hab leider nur net so gute Witze wie ihr auf Lager.
Was macht eine Blondine in der Wüste? Staubsaugen!
Was macht eine Blondine, wenn sie eine Schlange sieht? Sich hinten anstellen
unregistrierter Benutzer (Gast)
Neulich beim Friseur.
Kommt eine Blondine mit Kopfhörern (die alten mit Bügel) zum Haare Schneiden. Sagt der Friseur, aber die Kopfhörer müssen Sie schon abnehmen. DIe Blondine, nein das geht nicht! Gut denkt sich der Friseur irgendwie bekomm ich das schon hin. Gesagt getan.
Am nächsten Tag kommt wieder eine Blondine mit Kopfhöhrern zum Friseur. Der Friseur wieder, aber die Kopfhörer müssen Sie schon abnehmen. DIe Blondine, nein das geht nicht! Gut denkt sich der Friseur irgendwie bekomm ich das schon hin. Gesagt getan.
Einen Tag später schonwieder eine Blondine mit Kopfhörern. Friseur sagt wieder, Sie müssen die Kopfhöhrer abnehmen, sonst kann ich Ihnen nicht die Haare schneiden!
Blondi, nein das geht nicht! Friseur jetzt total genervt, reist einfach der Blondine die Kopfhörer runter. Plötzlich kippt die Blondine um und ist Tod. Nanu denkt sich der Friseur, was ist denn da los. Er nimmt den Kopfhörer um zu hören, was die Blondine sich denn so wichtiges angehört hat, und was hört er? Einatmen, ausatmen, einatmen ausatmen