Witziges und was zum Lachen!

Drei Männer beim Arzt. Der erste geht leicht gebückt. Die anderen fragen,was er habe.
Der sagt: "Diskushernie ersten Grades."
Der zweite geht stark gebückt.
Die anderen fragen, was er habe.

Dieser sagt: "Diskushernie zweiten Grades."
Der dritte geht so stark gebückt, dass sein Kopf in den Hintern schaut.
Die anderen sagen triumphierend: "Ah, wir wissen, was Du hast: Diskushernie dritten
Grades!"
Der Mann entgegnet gepresst: "Nein. Hämorrhoiden. Der Arzt sagt, ich soll sie im Auge behalten!..."

Zitat von Joker

Und das als Privat-Patient!

jup, man glaubt es kaum ...............ist auch nicht mehr wie es früher war

"Wünscht der Herr noch etwas?"
fragt der
Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer
geöffnet hat
. "Nein, danke." - "Und für die Frau
Gemahlin?" -
"Oh, das hätte ich beinahe
vergessen", antwortet der Herr
"bringen Sie mir
bitte eine Ansichtskarte!"

Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau
einen Winterkurort in den Bergen.

Haben Sie
etwas hübsches mit Lawinengefahr?"

Letzter Musikwunsch eines Passagiers der Titanic:

"Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang..."

Essenszeiten im Urlaubsort: Frühstück von 8 bis
11 Uhr,
Mittag von 11 bis 15,
Kaffee von 15 bis
18,
Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht!

Darauf ein Gast: "Zu blöd, ich wäre so gern
einmal an den Strand gegangen!"

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Euro und Zimmer mit Dusche 200 Euro."

Meint die Dame am Schalter: "Ich bin Fräulein Dusche."

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heisst das, daß es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht
sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" - "Deswegen komme ich ja zu ihnen." erwidert der Mann "Ich leide sehr unter meiner Frau!"

Wir suchen einen hübschen kleinen Ferienort in
Spanien,

möglichst in der Nähe von unserem
Gepäck!"

Ein Inselbewohner wird von einem Touristen
ausgefragt: "Waren ihre Vohrfahren alle
Seefahrer?" - "Ja, alle." - "Sind den alle auf
See geblieben?" - "Ja, alle." - "Auch ihr
Urgossvater?" - "Der ist bei den Falkland-Inseln
umgekommen." - "Und ihr Grossvater?" - "Der ist
vor den Shetland-Inseln abgesoffen." - "Und ihr
Vater?" - "Den haben die Touristen totgefragt."

„Entschuldigen sie, wie komme ich am schnellsten ins städtische Krankenhaus?"

„Oh, ganz einfach: Mit geschlossenen Augen über die nächste Kreuzung.“

Fragt ein Passant einen Sozialarbeiter: “Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht?”
Dieser darauf: “Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?”