Witziges und was zum Lachen!

Der Hausarzt spricht: "Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon..."

Heiner macht Ferien auf dem Bauernhof - auf
einem alten, der noch das Häuschen mit dem
Herzen an der Tür hat.
Doch zu Heiners Schrecken
hat es keine Rückwand.
"Aber das macht doch
nix", beruhigt ihn die Bäuerin, "vorn ist ja die
Tür vor - und von hinten kennt Sie hier doch
keiner."

Die Frau kommt vom Arzt, er fragt:
"Was hat der Arzt gesagt?"
"Zehn Euro"
"Nein, ich meine was hast du gehabt?"
"Acht Euro."
"Nein, was hat dir gefehlt!"
"Zwei Euro!"

Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das
denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass ein Mann auf einer
Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM
bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls
einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die
Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat
auskommst."

Ein Bettler wollte 10 Mark von einem Mann. Der Mann: "Werden Sie dafür
Schnaps kaufen?" Bettler: " Nein!" Der Mann: "Werden Sie das Geld
verspielen?" Bettler:"Nein!" Der Mann: "Würden Sie die Güte haben, mit
mir nach Hause zu kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemanden
passiert, der nicht spielt und säuft?"

"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben.
Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?" "Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899."

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein:
"Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

Treffen sich zwei Männer.
Fragt der Eine den Anderen: "Wie hast Du die
Trennung von Deiner Frau verkraftet?"
Antwortet der Andere: "Jetzt geht
es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor
Freude!"

Polizist: „In Ihrem Zustand heißt es: Hände weg vom Steuer!“

Betrunkener Autofahrer: „Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?“

An einer Bushaltestelle steigen zehn Leute ein. An der nächsten steigen elf aus.
Theologe: "Ein Wunder! Ein Wunder!"
Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Physiker: "Was soll's, 10% Meßtoleranz müssen drin sein."
Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, ist keiner drin."

Im dichten Nebel verliert ein Ballonfahrer die Orientierung.

Er läßt seinen Ballon langsam ab, bis er am Boden einen Menschen sieht, und ruft herab: "Wo bin ich hier?"

Daraufhin grübelt der Passant eine Weile und antwortet: "Im Ballon!"

Woran erkennt man, daß der Mann ein Logiker ist?

Erstens: Er überlegt lange.

Zweitens: Seine Antwort ist wahr.

Drittens: Seine Aussage ist zu nichts zu gebrauchen.