Witziges und was zum Lachen!

Zwei Hautärzte unterhalten sich. Sagt der eine: "Dieser Aspekt ist mir Ekzem wichtig!"

Erwidert der andere: "Ja, der hat bei mir auch den Ausschlag gegeben."

Ein deutscher Tourist, der gerade von einer Bergwanderung zurückkommt,
fragt den Bauern: “Sehen Sie dort? Warum steht an diesem gefährlichen
Abgrund kein Warnschild?”
“Das hej mir weck tue. s’isch sowieso keine
abegfalle.”

Fritzchen sucht das Krankenhaus er fragt einen älteren Herrn:

"'Hey, Opa wie komme ich denn am schnellsten ins Krankenhaus?"

Der antwortet:

"Indem du nochmal Opa zu mir sagst!"

Müller geht an Krücken.

"Was ist dir denn passiert?"

"Autounfall."

"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"

"Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den
Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du? "Ich war in Rio, bin
überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr
treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand,
Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und
zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten
Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach
Rio?"

"Ich nicht, aber meine Frau ..."

„Was machen Sie denn mit dem Kranwagen?“
„Ich bin Rausschmeißer im Autokino.“

http://www.youtube.com/watch?v=cpHleUIMXh0

icke wähl IHN auch..................................

Auf einer Beerdigung spricht der Pfarrer: "Sein Name war Kampf, und er hat sein ganzes Leben nur gekämpft."
Da
sagt ein Trauergast zum anderen: "Von dem da möchte ich nicht beerdigt
werden." Da antwortet ihm ein anderer Trauergast: "Warum denn nicht?
Der macht das doch ganz toll."
Dieser erwiedert: "Ich heiße Vogel..."

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?

Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Treffen sich zwei Boxer. Sagt der eine: "Meine Frau hat mir 'nen Ring geschenkt!"

Darauf der andere: "Ist bestimmt ein Haken bei."

Nach einer Schlacht, werden alle Doppelgänger eines Diktators in einem
Bunker zusammengerufen.
Nach einiger Zeit kommt ein Abgeordneter des
Diktators und sagt: "Männer es gibt eine gute und eine schlechte
Nachricht. Zuerst die Gute: Der Diktator lebt.
Nun die schlechte: Er
verlor seinen rechten Arm"

Der Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?"
Angeklagter: "Als ich die Zähne des Dobermanns in meinem Hintern spürte!"
Der Richter zum Zeugen: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen
Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall
meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich
habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache
abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße
entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das
war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen.
Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes
Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass
mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine
Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie
auch verletzt?"

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Ein Mann will im Kloster aufgenommen werden. Der Abt erklärt: »Ein neuer
Mönch muss bei uns zuerst einmal das Schweigen lernen. Nur einmal im Jahr darf
er zwei Worte sprechen.« Der Mann willigt ein, Mönch in diesem Kloster zu
werden. Nach einem Jahr bittet ihn der Abt zu sich und er darf seine zwei Worte
sprechen. Er sagt: »Hartes Bett.« Ein weiteres Jahr des Schweigens vergeht, dann
steht er wieder vor dem Abt. Diesmal sagt er: »Kaltes Essen.« Nach drei Jahren
sind alle gespannt, was er diesmal zu sagen hat. Wieder sind es nur zwei Worte:
»Ich gehe.« Der Abt schüttelt den Kopf:
»Das war mir klar, dass das nichts wird.
Sie haben ja von Anfang an nur gemeckert ...«

"Ich habe gerade mein Handy auseinandergenommen. Von wegen Grundgebühr ist schon drin. Nicht einen Cent habe ich gefunden!"

Vielen Dank an alle Mitwirkenden! Immer schön hier mitzulesen.

Sind wir wirklich schon bei Witz 840!

Waooo!