Witziges und was zum Lachen!

Sagt ein Autoverkäufer zum anderen: "Du redest nur Blech!"

Ein Inder beim Scheidungsanwalt: "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" fragt der Anwalt.

Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiß,
wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze,
dann ernte ich Mango..."

Kommen Sie doch endlich zur Sache!"

"Ich habe kleine Inder gesät - und kleine Chinesen geerntet...!"

Ein Patient zum Psychologen: "Können Sie mir helfen, mein wahres Ich zu finden?"
Psychologe: "Klar doch. Wo haben Sie es denn zuletzt gesehen?"

Frau Meckel wünscht ihren Aufenthalt in der Nähe des Fürstenwaldes
zu verbringen. Weil sie weiß, dass der Andrang sehr groß ist, reist sie
vor der Saison hin, um sich ein Zimmer zu beschaffen. Sie findet auch
ein passendes Zimmer und reist wieder ab.

Zu Hause fällt ihr ein, dass sie vergessen hat ein Zimmer mit WC zu
buchen. Sie schreibt dieserhalb an den Bürgermeister und bittet um
Rückantwort.

Der Bürgermeister zerbricht sich den Kopf was WC wohl heißen mag.
Er geht zum Pastor und erkundigt sich. Dieser meint es wäre wohl die
Waldkapelle damit gemeint.

Freudestrahlend schreibt der Bürgermeister nun zurück:

Sehr geehrte Frau Meckel !

WC ist vorhanden, liegt eine halbe Stunde vom Hause entfernt,
inmitten eines prächtigen Tannenwaldes. Wegen seiner gesunden Lage sehr
zu empfehlen.

WC ist Mittwochs und Samstags geöffnet. Es empfiehlt sich, in
Folge es ungeheuren Andrangs, eine halbe Stunde früher da zu sein. Doch
ich werde Ihnen einen Platz reservieren lassen. Es sind ungefähr 60
Sitzplätze vorhanden. Bei schönem Wetter findet die Veranstaltung im
Freien statt.

Samstags empfiehlt sich der Besuch besonders, da dann die Veranstaltung mit Orgelbegleitung vor sich geht.

Für diejenigen, die keinen Sitzplatz vorfinden, ist Gelegenheit gegeben, sich an die umzäunende Mauer zu stellen.

Die Akustik ist hervorragend, von vielen Kennern schon bewundert.
Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken hörbar und verbreitet
tausendfaches Echo. (Josi Löcherbach hatts glaub ich auch schon
getestet ... hihi).

Andacht überkommt einen, dass man in Demut seine Knie beugt.

Der Bürgermeister

Ein vornehmer Herr trifft in einem Restaurant eine alte Bekannte. Nach dem Handkuss meint er zu ihr: "Das Leben macht Sie nicht nur weiser, meine Liebe, Sie werden auch von Tag zu Tag hübscher!". Die Dame schnippisch: "Ich wüsste nicht, welches Kompliment ich Ihnen erwidern könnte!". Darauf der Charmeur: "Machen Sie es wie ich, lügen Sie einfach!"

Eine Frau kommt in die Küche und sieht
ihren Mann mit einer Fliegenklappe.
"Was machst du?"
Er antwortet "Fliegen töten..."
"Und, hast du welche getötet? "
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!“
Stutzig fragt sie ihn "wie erkennst du
den Unterschied zwischen Männchen und
Weibchen?"
Er antwortet: 3 saßen auf dem Bierglas
und 2 auf dem
Telefonhörer.

Treffen sich zwei Psychologen.
Sagt der eine: "Dir geht‘s gut, und wie geht‘s mir?"

Ein Mann kommt zum Psychiater: "Ich bin in eine Elefantin verliebt!"
"Das ist wider der Natur", erklärt der Arzt, "sie müssen verzichten!"
"Das sehe ich ja ein. Aber wissen sie zufällig jemanden, der einen so großen Verlobungsring braucht?"

"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"

Ein Mann fragt einen Psychiater um Rat, er klagt über Durchschlafstörungen.
Der Arzt sagt: "Beschreiben Sie doch mal genau Ihre Störungen".
Der Patient meint: "Ich schlafe zwar abends ganz gut ein und auch bis mittags durch, aber nachmittags liege ich oft stundenlang wach".

Früher war ich schizophren aber heute sind wir gesund!

"Herr Doktor, mein Mann sitzt völlig homöopathisch im Sessel und infiziert sich für gar nichts mehr. Kann man das mediterran behandeln oder müssen wir zu einem Psychopathen?"

In unserer Partei gibt es zwei Strömungen. ...

... Die erste handelt aus Angst, die zweite aus Überzeugung", meint ein hoher Funktionär zu Honecker, "welche sollen wir bevorzugen?" - "Die aus Angst handelt. Die Überzeugung kann wechseln."

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluß. Die Bürger meinen, die Brücke muß bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muß bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muß geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, daß das ganze zu teuer wird.

Sie entlassen den Wächter.....

Wie guckt ein dummes Schaf?

Belämmert.

Ein hoher Politiker besucht einen Landwirtschaftsbetrieb.

Der Landwirtschafts-Vorsitzende - treuer Sozialist - verkündet voller Stolz: "Genosse Politiker ! Seit zwanzig Jahren bauen wir nun schon Weizen in unserer Landwirtschaft an und es kam noch nie vor, daß wir Mehltau hatten!"

Darauf der Politiker: "Genosse! Ich lobe mir deinen Einsatz für die soziale Landwirtschaft! Natürlich bin ich mir bewußt, dass es auch in unserem Staat hier und dort Engpässe bei der Versorgung gibt, aber ich werde mich persönlich darum kümmern, dass Ihr in Zukunft welchen bekommt ..."

Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren.
Ein Mann im See rudert panisch mit den Armen und schreit um Hilfe.
Die beiden Analytiker gehen weiter.
Verzweifelt ruft der Herr immer wieder um Hilfe. - Keine Reaktion!
Mit letzter Kraft brüllt der Mann: "Hilfe, Hilfe ich ertrinke!"
Meint der eine Analytiker zum andern: "Es wurde aber auch Zeit, dass er sein Problem erkennt!"