Witziges und was zum Lachen!

... wünscht Euch allen
der phl

Zitat von flobora

Wie bestellt ein Sachse in New York einen Tannenbaum?
„Attention, please!“ [„A Tännschen, please!“]

Wie lautete das am häufigsten verwendete Wort an der ehemaligen innerdeutschen Grenze?

"Gänsefleisch": Genn' se vleisch mal 'n Gofferraum offmachn?

Das Streusalz wird knapp!
Einkaufszentren rechnen jetzt mit panischen Hamsterkäufen.
Eigentlich Blödsinn, wenn man bedenkt, wie wenig Eisfläche man mit einem Hamster auftauen kann…

Gespräch zwischen Tochter und Mutter:
"Mutti, können Engel fliegen?"
"Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!"
"Aber Susi kann doch nicht fliegen?"
"Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!"
"Dann fliegt sie!"

Fritz und sein Freund gehen Nüsse klauen. Sie kommen an einer Leichenhalle vorbei. Vor dem Eingang verlieren sie zwei Nüsse.
In der Halle zählen sie die Nüsse ab: "Eine für dich, eine für mich usw. "

Der Hausmeister rennt zum Pfarrer und sagt: Herr Pfarrer in der Leichenhalle spielt der Teufel mit Gott um die Seelen der Verstorbenen!

Also geht der Pfarrer mit ihm zurück dort hören sie: Das wären alle! Und die vor der Tür holen wir uns jetzt auch noch!

Fragt der Frisör seinen Lehrling: "Warum hast du so schmutzige Hände?"

"Weil heute noch keiner zum Haarewaschen da war!"

Unterhalten sich zwei Nachbarn:

"Ganz schlimm: Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad."
"Hm, und was wollen Sie dagegen tun?"
"Ich denke, ich nehme ihm das Fahrrad wieder ab."

Was macht man mit einem Hund, der keine Beine hat?
*
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Na um die Häuser ziehen !

Treffen sich ein Windhund und ein Mops, fragt der Windhund:
„Na, hatten sie die Kleidung nicht mehr in deiner Größe?“

Klick mich

Unter Walen
"Deck mal den Tisch, heute kommt die bucklige Verwandtschaft."

Zitat von phl

Klick mich

"... mit Zuckerguss!"

"Na, Fritzchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?"

"Klar - gegen meinen Willen!"

Ein Vertreter klingelt an der Tür.

Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.

Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"

Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

Ein Einbrecher steigt in eine Wohnung ein, der Wohnungsinhaber wacht auf.

„Keinen Laut!“ sagt der Einbrecher. „Ich suche nur nach Geld!“ - „Gute Idee!“ meint der Hausherr. „Ich suche mit!“

Treffen sich zwei Priester. Sagt der eine: "Kommst du heute abend mit einen taufen?"
Sagt der andere: "Nein, ich habe gestern verdorbene Bibelsuppe gegessen!"
Darauf der erste: "Wahrscheinlich hast du Psalmonellen, dann kannst du schon mal ein neues Testament machen!"