Witziges und was zum Lachen!

In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schließlich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen, stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede."

"Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür?"

"Aber nein", sagt der Mann, "ich möchte ihren Hund kaufen."

Der Lehrer fragt die Kinder: "Wer kann mir ein Beispiel dafür nennen, dass Ehrlichkeit am längsten währt?"
"Ich, Herr Lehrer", antwortet Heiner, "Wenn ich die Rechenaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig, wenn ich sie allein mache, dauert es viel länger."

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Sagt der eine Pilot zum anderen: "Möchtest Du auch ein Kerosinenbrötchen?"
Sagt der andere: "Nein danke, ich habe keinen Hangar."

Zitat von Horkheimer

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

Hast Du gehört? Unser Bürgermeister ist verstorben.

Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.

Wieso mit ihm?

Na, in der Anzeige stand doch: “Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Fragt der Polizist bei der Fahrzeugkontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?"

Antwortet der Fahrer entrüstet
: "Was? Zum Schnorren haltet Ihr einfach Autos an?"

Haha......

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne

in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und

schwach. Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen

Sohn und erklärt ihm das Problem.

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine

Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du

könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.

Ich liebe dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email: 'Lieber Vater, bitte

berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt. Ich liebe

dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und

die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den

ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar

nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn:

'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du

kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.

Ich liebe dich. Ahmed'.

Möchte auch etwas einbringen, ist aber erst ab 18!
(hoffe, ich werd' nicht gleich gebannt xD)

Hier klicken ;)

Und hier etwas zum Ablachen, bitte nicht zu ernst nehmen, hab's nicht erfunden, nur gefunden!

Hier nochmal klicken! :D

Liebe Grüße
flupssiii

Hallo flupssiii!

*aus dem Grinsen nicht mehr rauskomm*

Also, bei mir führen beide Links zur selben Seite...
Aber die ist es definitiv wert

Unser Haus scheinen die guten Zeugen immer zu meiden, dabei habe ich denen doch gar nichts in der Richtung angetan.

Aber immer dran denken tolerant gegenüber anderen Religionen zu sein

Ich will hier auch niemanden diskriminieren denn hier in Deutschland gibt's ja so etwas wie Religionsfreiheit und so weiter.. deswegen: Ich hoffe stark, das kam nicht so rüber? Wenn ja: 'tschuldigung

Edit: freut mich, dass es Dir gefallen hat Mich belustigt es auch jedes Mal auf's Neue

Fragt der Besucher den leitenden Arzt:"Sagen Sie mal Herr Doktor, wie wird eigentlich festgestellt, ob jemand eingeliefert werden muss?"

Antwortet der Arzt:"Nun, das ist so: Wir setzen den Betroffenen in eine Badewanne mit Wasser. Dazu geben wir ihm einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, um das Wasser aus der Wanne zu bekommen."

Sagt der Besucher:"Ach so, klar! Ein normaler Mensch würde natürlich den Eimer nehmen..."

Unterbricht ihn der Arzt: "Nein, ein normaler Mensch würde einfach den Stöpsel ziehen..... Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

"Sie sitzen ja verkehrt herum im Sattel", sagt der Reitlehrer. "Was heißt hier: Verkehrt herum, sie wissen ja gar nicht, wohin ich reiten will."

Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?"

"Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer!"

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine:" Mein Mann ist so doof, der hat mir zum Geburtstag ein Buch geschenkt." Die zweite:" Na und?" Die erste:" Aber ich kann doch gar nicht lesen...!" Antwortet die zweite:" Und mein Mann erst, der hat mir zum Geburtstag einen Deoroller geschenkt." Die erste:" Ja und?" Die zweite:" Und ich hab´ doch gar keinen Führerschein!!!" BRÜLL!!!!!

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".

Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"