Witziges und was zum Lachen!

Das wird mein nächstes Handy. Wann gibts das bei euch im Shop?

http://www.youtube.com/watch?v=rZRppAmMjwM

Wenns nach mir geht schon morgen!

Genial

Ein Klavier und eine Nadel treiben auf dem Meer.
Sagt das Klavier: "Hörst du denn nicht, wie schön ich spiele?"
Antwortet die Nadel: "Nein, nicht wirklich, ich habe nämlich Wasser im Öhrchen..."

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Sch....Stummel hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke.

Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"

"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"

"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern ..."

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Ja also ich dann mal wieder:

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Immer wieder schön hier! Einen könnte ich ja auch mal wieder!

Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im
Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau
ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen
lassen. Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht
im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher
dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei
ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei
sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte: "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie
die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht,
schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei."

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen
aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu
beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr,
ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie
hätten die Einbrecher erschossen!"

Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

http://www.spiegel.de/reise/fernweh/0,1518,683839-2,00.html

Eine Braut steht im weißen Kleid vor dem Standesamt. Es fängt an zu regnen.
Nach einer Stunde erscheint ein mann im schmutzigen Overall.
Schatz der Chef hat mir eben gesagt , ich solle Dir wenigstens Bescheid sagen, daß heute doch der erste April ist.

Übrigens: Nächste Woche streiken die Fluglotsen - Die wollen mehr Asche sehen...

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine :

“Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren.”

Darauf meint der andere : “Kennst du auch Karipides ?”

“Nein, wer ist denn das ?”

“Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist.”

Griechisches Grillspiel:

Innerhalb einer halben Stunde muss sämtliches Grillfleisch weg und die ganze Kohle verbrannt sein.
Dann zu den Nachbarn gehen und Würstchen und Kohle schnorren.

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps.

Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"

Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"