Beiträge von Joker

Der Gabentisch ist öd und leer,

die Kinder gucken blöd umher.

Da läßt der Vater einen Krachen,

die Kinder fangen an zu lachen.

So kann man mit kleinen Dingen

den Kindern Weihnachtsfreude bringen.

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag.

Sagt die andere: Hoffentlich nicht an einem 13ten!

Und ich wünsche Euch allen, hier im Forum und außerhalb, ebenfalls Frohe Weihnachten und einen schenkfreudigen Weihnachtsmann.

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinem Kollegen und seinem Amtszimmer:

Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. Warum hast Du das gemacht?, empört sich ein Kollege.

Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.

Sagt ein Geisterfahrer zu einem Polizisten: Wie kommen sie darauf, dass ich in die falsche Richtung fahre?

Sie wissen doch gar nicht wo ich hin will.

Herr Ober, jetzt habe ich schon sechsmal mein Schnitzel bestellt und es ist immer noch nicht da!

Ja, Massenbestellungen brauchen immer etwas länger!

Der Richter: "Angeklagter, warum haben Sie im Frühjahr ausgerechnet einen Seifenladen ausgeraubt?"

"Ach, es ging mir so dreckig!"

Herr Meier möchte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer:"Ist dieser Hund auch treu?"

Der Verkäufer antwortet: "Aber, natürlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen!"

Der Mann, der gerade aus der Heilanstalt entlassen worden ist, traurig:

"Ich bin so deprimiert. Gestern war ich noch Napoleon und heute bin ich ein Nichts, ein Niemand."

Von wo aus?

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.

Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"

Sagt der Vater:"Ehe."

"Ich betreibe jetzt Bogenschießen."

"Super. Ist echt schwer, oder ?" "Nein, warum?"

"Naja, Geradeausschießen ist schon schwer genug...."

Der junge Polizist wird geprüft: " Und wie zerstreut man eine Volksmenge?", wird er gefragt.

Er antwortet: " Man nimmt die Mütze ab und sammelt!"

Ein Dicker trifft einen Dünnen.

Sagt der Dicke: "Wenn ma dich so sieht, könnte man glauben, es gebe eine Hungersnot."

Sagt der Dünne:" Man könnte meinen, du seist Schuld daran".

Hallo Andreas,

hast Du die wirklich alle durchgezählt.

Chef zu seinem Buchhalter: "Sagen Sie bloß keinem, welches Gehalt ich Ihnen zahle".

"Keine Sorge, Herr Direktor. Ich Schäme mich genauso wie Sie."

Der junge Assistenzarzt kommt fix und fertig aus dem OP. Fragt der Professor väterlich: " Na, wie war Ihre erste Operation?"

" Wieso denn Operation? Ich dachte Obduktion!...."

Zwei alte Freunde treffen sich: " Mensch Udo, ich habe gehört, Du bist steinreich geworden!"- " Ja, das Geld hab ich von einem entfernten Verwandten geerbt!"- " Donnerwetter, und wie hast Du ihn entfernt?"

Ein Betrunkener steht vor dem Spiegel, wird plötzlich wütend und schlägt zu.

Das Glas klirrt. "Oh Verzeihung", meint er,"ich hatte gar nicht bemerkt, dass Sie Brillenträger sind."

"Es ist schwer, bei Ihnen eine Diagnose zu stellen, aber ich denke, es liegt am Alkohol."

"Verstehe, Herr Doktor, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."