Witziges und was zum Lachen!

  • flobora

    Im Supermarkt:
    „Haben sie Milch?“
    „Ja“, antwortet die Verkäuferin.
    „Auch fettarme?“
    „Ja, auch!“
    „Dann tragen sie doch langärmelige Blusen.“ :S

  • phl

    Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.


    Fragt der Vater: "Wer war denn das?"


    "Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist... " ^^

  • flobora

    Der Hausherr öffnet die Tür: "Schwiegermutter, warum stehst du denn draußen im Regen? Geh doch nach Hause!" :)

  • phl

    Fragt der Psychotherapeut den Patienten: "Haben Sie Verwandte?"


    Patient: "Einen Zwillingsbruder. Wir wurden immer verwechselt. Wenn er was angestellt hatte, bekam ich die Prügel. Aber jetzt habe ich es ihm heimgezahlt."


    Therapeut: "Wie denn das?" Patient: "Letzte Woche bin ich gestorben, aber ihn haben sie beerdigt ..." 8|

  • a.richter

    Alte Männer




    Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen


    kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.




    Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.


    Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst,


    dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.


    Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.


    Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"




    Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch


    nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."


    Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

  • a.richter

    Na gut, mein letzter Eintrag hier scheint ja ganz gut angekommen zu sein.....jetzt mal was anderes.....
    Ich finde den total klasse, der geistert gerade bei uns in der Firma rum:




    STEUERPRÜFUNG



    Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt
    einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
    Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte,
    wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
    Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen,
    was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
    "Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer.
    Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller,
    und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
    "Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf
    diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch
    weiter in seiner penetranten Art.
    "Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
    "Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor
    ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
    "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den
    Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen
    kostenlosen Karton mit Pflastern." "Aha" sagte der Prüfer und
    dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiß alles"
    Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
    "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei
    den Operationen anfallen?"
    "Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer.
    "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile
    und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr
    schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."

  • Markus findet vor dem Elternhaus einen 100 €-Schein und steckt ihn ein.


    Meint ein Passant: Den mußt du doch im Fundbüro abgeben!


    Nein, der gehört Mutti!


    Papa sagt, dass sie immer Geld zum Fenster rauswirft! 8)

  • flobora

    In der Notaufnahme
    Patient japst mit letzter Kraft: „Herr Doktor, ich kriege keine Luft!“
    Arzt: „Wieso? Hier ist doch genug.“ ;(

  • Crasy Ding

    Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
    Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

  • a.richter

    Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert
    über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt
    ein Geist heraus.




    Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla.
    Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige
    Wünscherei so langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du
    hast nur einen Wunsch frei!"




    Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich
    wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und
    ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii
    bauen, damit ich dort hinfahren kann?"




    Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an
    den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks
    gebaut werden ? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk'
    Dir was anderes aus!"




    Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er:


    "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem
    Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen; nie gewußt,
    warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!"
    sagen; nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein
    Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"




    Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"

  • phl

    Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet er sich einem seiner Kardinäle zu:


    "Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen."


    Der Kardinal wird hochrot: "Das geht nicht, heiliger Vater!"


    "Warum denn nicht?"


    "Morgen ist hier gemischte Sauna."


    "Ach die paar Protestanten stören mich nicht." ^^