Witziges und was zum Lachen!

Im Supermarkt:
„Haben sie Milch?“
„Ja“, antwortet die Verkäuferin.
„Auch fettarme?“
„Ja, auch!“
„Dann tragen sie doch langärmelige Blusen.“

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.

Fragt der Vater: "Wer war denn das?"

"Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist... "

Hi @all,

vielen Dank für die kurzweiligen Witze hier, weiter so!

Der Hausherr öffnet die Tür: "Schwiegermutter, warum stehst du denn draußen im Regen? Geh doch nach Hause!"

Fragt der Psychotherapeut den Patienten: "Haben Sie Verwandte?"

Patient: "Einen Zwillingsbruder. Wir wurden immer verwechselt. Wenn er was angestellt hatte, bekam ich die Prügel. Aber jetzt habe ich es ihm heimgezahlt."

Therapeut: "Wie denn das?" Patient: "Letzte Woche bin ich gestorben, aber ihn haben sie beerdigt ..."

der ist gut:D:D:D

Alte Männer

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen

kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.

Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst,

dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.

Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch

nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."

Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Der ist wirklich gut

Na gut, mein letzter Eintrag hier scheint ja ganz gut angekommen zu sein.....jetzt mal was anderes.....
Ich finde den total klasse, der geistert gerade bei uns in der Firma rum:

STEUERPRÜFUNG

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt
einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte,
wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen,
was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer.
Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller,
und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf
diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch
weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor
ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den
Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen
kostenlosen Karton mit Pflastern." "Aha" sagte der Prüfer und
dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiß alles"
Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei
den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile
und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr
schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."

In der Notaufnahme
Patient japst mit letzter Kraft: „Herr Doktor, ich kriege keine Luft!“
Arzt: „Wieso? Hier ist doch genug.“

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert
über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt
ein Geist heraus.

Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla.
Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige
Wünscherei so langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du
hast nur einen Wunsch frei!"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich
wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und
ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii
bauen, damit ich dort hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an
den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks
gebaut werden ? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk'
Dir was anderes aus!"

Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er:

"Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem
Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen; nie gewußt,
warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!"
sagen; nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein
Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"

Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet er sich einem seiner Kardinäle zu:

"Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen."

Der Kardinal wird hochrot: "Das geht nicht, heiliger Vater!"

"Warum denn nicht?"

"Morgen ist hier gemischte Sauna."

"Ach die paar Protestanten stören mich nicht."

Deine Mudda is SO doof, die wirft ne Zitrone aufn Boden und ruft: LOS PIKACHU!