Witziges und was zum Lachen!

„Du hast da einen Krümel am Kinn…”
„Wo? Ist er weg?”
„Nein, da am anderen…”

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"

"Dazu ist es jetzt zu spät."

"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"

"Na, dann hat's ja noch Zeit ..."

Koch: "Was hat der Gast gerade ins Beschwerdebuch geschrieben?"

Ober: "Nichts, er hat das Schnitzel eingeklebt."

Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen."

Die Mutter antwortet: "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins."

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

...des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."

Ein Kunde im Fischgeschäft: "Können Sie mir bitte zwei Forellen zuwerfen? Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen."

Der Gast: "Kellner, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!"

Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!"

Schreit der Kellner in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"

"Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!"

"Ach da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist..."

Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!"

"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."

"Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander?" fragt der Oberkellner die Serviererin.

"Heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen Platz für Größenangaben."

Rennt ein Mann am Fluss entlang.

Bei einem Angler hält er an und fragt: “Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid. “

“Ja”, sagt der Angler,” vor ein paar Minuten.”

“Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!”

“Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!”

Was treibt im Wasser und schreit „F1“?
Ein Programmierer der nicht schwimmen kann.

“Ist eure Wohnung wirklich so feucht?”

“Feucht?! Gestern war ein Fisch in der Mausefalle!”

Die vernachlässigte Gattin des Anglers in der Drogerie:
"Haben Sie ein Parfüm, das nach Forelle riecht?"

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn Deine Lehrerin dazu sagen?"

"Keine Sorge," antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"

"Schatz", nörgelt sie, "warum gehst Du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"

Schatz: "Ich lass mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde Dich schlagen."

Frau Meier macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.
Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt:
"Du hättest mir auch gleich sagen können, dass du singst.
Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"