Die Lehrerin sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"

Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf.

Fragt die Lehrerin: "Was machst denn du da?"

Sagt der Schüler: "Es tut mir leid Sie als Einzige stehen zu sehen."

Lordus

Cool! LOL!

Im Himmel treffen sich Albert Einstein, Isaac Newton und Blaise Pascal zum Verstecken spielen.
Einstein ist als erster dran mit suchen. Er soll bis 100 zählen während die anderen sich verstecken.
Einstein fängt an, Pascal versteckt sich, Newton bleibt direkt hinter Einstein stehen, nimmt ein Stück Kreide und malt ein Quadrat mit 1m Kantenlänge um sich herum.
Einstein zählt 98...99...100 und dreht sich um. Sofort sieht er Newton und ruft "Newton ist raus!"

Newton entgegnet entrüstet:
"Nein! Ich bin ein Newton. Ich stehe auf einem Quadrat mit einem Meter Kantenlänge, also einem Quadratmeter. Also bin ich ein Newton pro Quadratmeter. Also bin ich ein Pascal! Pascal ist raus!"

Der Richter wütend: Angeklagter, warum erzählen Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als gestern?
Na, Sie haben mir gestern ja nicht geklaubt!

Bill Gates und Marc Andressen (Netscape - kennt denn noch jemand ) sind gestorben.

Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software einen Nadelstich als Sühne erhalten werden.
Petrus läßt Marc vortreten:

"Im Navigator 1.0 gab es einen groben Sicherheitsbug."
Pieks.

"Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache nicht leeren."
Pieks.

Marc reibt sich den Hintern und schaut sich um:
"Wo ist denn Bill?"
Petrus:
"Den klemmen wir gerade unter die Nähmaschine..."

Sagt ein Hypnotiseur zum anderen:
Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren.
Man braucht sie nur an Arbeit zu erinnern, und schon schlafen sie ein!

Joker und bosch

LOL!

Ein Mann kommt sternhagelvoll um vier Uhr morgens heim.
Im Flur wird er von seiner mit dem Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen.
Fragt er:
Putzt Du oder fliegst Du noch weg?

In der Metzgerei:
“Ich hätte gern Leberwurst – von der groben, fetten.”


“Tut mir leid, die hat heute Berufschule.”

Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?
Leider bin ich durchgefallen.
Ich habe einen Geisterfahrer überholt!

Die Ehefrau des erfolgreichen Managers strahlt:
Liebling, stell dir vor, wie aufmerksam das Hotel ist, in dem Du während des Seminars gewohnt hast.
Es hat mir ein zauberhaftes Nachthemd geschickt!

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr
Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an
und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer
Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die
Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt
und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist
los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"fragt
sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date
hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht
gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter
oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"

"Oh ja!" sagt sie

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt
du... heute wäre ich entlassen worden!"

Hi @all

ein großer Danke an alle Postersteller hier!

Wie immer ist der Besuch dieses Threads eine willkommen Abwechselung und dient sehr der Erheiterung!

Macht weiter so!

VG
Andreas M.

ashrak sehr sehr lustig dein letzter Eintrag

lieber chef,

mein mitarbeiter, herr x, ist immer dabei,
seine arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine zeit mit schwätzchen zu verplempern. nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein arbeitspensum; oft bleibt er länger
im büro, um seine arbeit zu beenden. er arbeitet sogar
in der mittagspause. mein mitarbeiter ist jemand ohne
überheblichkeit in bezug auf seine überragenden
fachkenntnisse. er ist einer der kollegen auf die man
stolz sein kann und auf deren arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. ich denke, dass es zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den gedanken kommt,
zu gehen. die firma kann davon nur profitieren.

p.s.: bitte nur jede zweite zeile lesen.

Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten.
Sagt die eine: Wo steckt denn heute dein Mann?
Ach der ist beim Angeln!

Traumhotel mit einer Bar auf dem Dach im 16. Stock.
Zwei Männer sitzen an der Bar und unterhalten sich über ihre Freizeit.
Da sagt der eine : Wenn ich hier runterspringe muß ich im 10. Stock abbiegen. Da kann ich auf dem Balkon neben dem Lift landen und mit dem Aufzug wieder hier nach oben kommen..
Mit verlaub Du wilst mich veralbern.
Nein, ich zeig es Dir. Er steigt auf die Brüstung, breitet die Arme aus und springt. In höhe des 10. Stocks biegt er ab und landet auf dem Balkon.
Er erscheint wieder am Tresen. Siest Du ist doch ganz einfach. Das kannst Du auch. Zeigs mir noch mal.
Ich spring vorweg und Du brauchst es mir nur nachzumachen.
Er steigt auf die Brüstung und springt. Der andere folgt ihm und schlägt auf der Straße auf.
Er kommt wieder an den Tresen. Spidermann, Du bist unmöglich wenn Du zuviel getrunken hast.

älteres ehepaar beschließen mal den kreislauf in schwung zu bringen und mal wieder "liebe zu machen".
sie: " aber bitte benutz ein kondom!"
er: "wieso das denn? ich bin sterilisiert und du kannst eh keine kinder mehr bekommen."
sie: "ich meine ja nur, weil ich gelesen habe, dass alte eier salmonellen haben können."

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.

Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide
kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk.Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater,ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheisse..."